roomed next to me, I never even once saw him brush his teeth. They always looked 
mossy and awful, and he damn near made you sick if you saw him in the dining room 
with his mouth full of mashed potatoes and peas or something. Besides that, he had a lot 
of pimples. Not just on his forehead or his chin, like most guys, but all over his whole 
wasn't too crazy about him, to tell you the truth. 
I could feel him standing on the shower ledge, right behind my chair, taking a 
look to see if Stradlater was around. He hated Stradlater's guts and he never came in the 
room if Stradlater was around. He hated everybody's guts, damn near. 
He came down off the shower ledge and came in the room. "Hi," he said. He 
t want you to 
think he was visiting you or anything. He wanted you to think he'd come in by mistake, 
for God's sake. 
"Hi," I said, but I didn't look up from my book. With a guy like Ackley, if you 
looked up from your book you were a goner. You were a goner anyway, but not as quick 
if you didn't look up right away. 
He started walking around the room, very slow and all, the way he always did, 
picking up your personal stuff off your desk and chiffonier. He always picked up your 
personal stuff and looked at it. Boy, could he get on your nerves sometimes. "How was 
the fencing?" he said. He just wanted me to quit reading and enjoying myself. He didn't 
give a damn about the fencing. "We win, or what?" he said. 
"Nobody won," I said. Without looking up, though.  
"What?" he said. He always made you say everything twice. 
on my chiffonier. He was looking at this picture of this girl I used to go around with in 
New York, Sally Hayes. He must've picked up that goddam picture and looked at it at 
least five thousand times since I got it. He always put it back in the wrong place, too, 
when he was finished. He did it on purpose. You could tell. 
"Nobody won," he said. "How come?" 
"I left the goddam foils and stuff on the subway." I still didn't look up at him. 
"On the subway, for Chrissake! Ya lost them, ya mean?" 
"We got on the wrong subway. I had to keep getting up to look at a goddam map 
on the wall." 
He came over and stood right in my light. "Hey," I said. "I've read this same 
sentence about twenty times since you came in." 
Anybody else except Ackley would've taken the goddam hint. Not him, though. 
"Think they'll make ya pay for em?" he said. 
"I don't know, and I don't give a damn. How 'bout sitting down or something, 
Ackley kid? You're right in my goddam light." He didn't like it when you called him 
"Ackley kid." He was always telling me I was a goddam kid, because I was sixteen and 
he was eighteen. It drove him mad when I called him "Ackley kid." 
He kept standing there. He was exactly the kind of a guy that wouldn't get out of 
your light when you asked him to. He'd do it, finally, but it took him a lot longer if you 
asked him to. "What the hellya reading?" he said. 
"Goddam book." 
Converting pdf to ppt online - C# Create PDF from PowerPoint Library to convert pptx, ppt to PDF in C#.net, ASP.NET MVC, WinForms, WPF
Online C# Tutorial for Creating PDF from Microsoft PowerPoint Presentation
export pdf to powerpoint; how to convert pdf slides to powerpoint presentation
Converting pdf to ppt online - VB.NET Create PDF from PowerPoint Library to convert pptx, ppt to PDF in vb.net, ASP.NET MVC, WinForms, WPF
VB.NET Tutorial for Export PDF file from Microsoft Office PowerPoint
convert pdf file to powerpoint online; how to convert pdf to ppt online
He shoved my book back with his hand so that he could see the name of it. "Any 
good?" he said. 
"This sentence I'm reading is terrific." I can be quite sarcastic when I'm in the 
mood. He didn't get It, though. He started walking around the room again, picking up all 
my personal stuff, and Stradlater's. Finally, I put my book down on the floor. You 
couldn't read anything with a guy like Ackley around. It was impossible. 
I slid way the hell down in my chair and watched old Ackley making himself at 
home. I was feeling sort of tired from the trip to New York and all, and I started yawning. 
Then I started horsing around a little bit. Sometimes I horse around quite a lot, just to 
keep from getting bored. What I did was, I pulled the old peak of my hunting hat around 
to the front, then pulled it way down over my eyes. That way, I couldn't see a goddam 
thing. "I think I'm going blind," I said in this very hoarse voice. "Mother darling, 
everything's getting so dark in here." 
"You're nuts. I swear to God," Ackley said. 
"Mother darling, give me your hand, Why won't you give me your hand?" 
"For Chrissake, grow up." 
I started groping around in front of me, like a blind guy, but without getting up or 
anything. I kept saying, "Mother darling, why won't you give me your hand?" I was only 
horsing around, naturally. That stuff gives me a bang sometimes. Besides, I know it 
annoyed hell out of old Ackley. He always brought out the old sadist in me. I was pretty 
sadistic with him
again, and relaxed. 
"Who belongsa this?" Ackley said. He was holding my roommate's knee 
supporter up to show me. That guy Ackley'd pick up anything. He'd even pick up your 
jock strap or something. I told him it was Stradlater's. So he chucked it on Stradlater's 
bed. He got it off Stradlater's chiffonier, so he chucked it on the bed. 
He came over and sat down on the arm of Stradlater's chair. He never sat down in 
a chair. Just always on the arm. "Where the hellja get that hat?" he said. 
"New York." 
"How much?" 
"A buck." 
"You got robbed." He started cleaning his goddam fingernails with the end of a 
ma
always mossy-looking, and his ears were always dirty as hell, but he was always cleaning 
his fingernails. I guess he thought that made him a very neat guy. He took another look at 
my hat while he was cleaning them. "Up home we wear a hat like that to shoot deer in, 
for Chrissake," he said. "That's a deer shooting hat." 
taking aim
"Your folks know you got kicked out yet?" 
"Nope." 
"Where the hell's Stradlater at, anyway?" 
"Down at the game. He's got a date." I yawned. I was yawning all over the place. 
For one thing, the room was too damn hot. It made you sleepy. At Pencey, you either 
froze to death or died of the heat. 
Online Convert PowerPoint to PDF file. Best free online export
Your PDF file is converted to look just the same as it does in your office software. Creating a PDF from PPTX/PPT has never been so easy! Easy converting!
how to convert pdf to powerpoint in; how to convert pdf to powerpoint slides
How to C#: Convert PDF, Excel, PPT to Word
How to C#: Convert PDF, Excel, PPT to Word. Online C# Tutorial for Converting PDF, MS-Excel, MS-PPT to Word. PDF, MS-Excel, MS-PPT to Word Conversion Overview.
create powerpoint from pdf; how to change pdf to powerpoint
"The great Stradlater," Ackley said. "--Hey. Lend me your scissors a second, 
willya? Ya got 'em handy?" 
"No. I packed them already. They're way in the top of the closet." 
"Get 'em a second, willya?" Ackley said, "I got this hangnail I want to cut off." 
He didn't care if you'd packed something or not and had it way in the top of the 
closet. I got them for him though. I nearly got killed doing it, too. The second I opened 
the closet door, Stradlater's tennis racket--in its wooden press and all--fell right on my 
head. It made a big clunk, and it hurt like hell. It damn near killed old Ackley, though. He 
e I was 
taking down my suitcase and getting the scissors out for him. Something like that--a guy 
getting hit on the head with a rock or something--tickled the pants off Ackley. "You have 
a damn good sense of humor, Ackley kid," I told him. "You know that?" I handed him the 
scissors. "Lemme be your manager. I'll get you on the goddam radio." I sat down in my 
chair again, and he started cutting his big horny-looking nails. "How 'bout using the table 
or something?" I said. "Cut 'em over the table, willya? I don't feel like walking on your 
crumby nails in my bare feet tonight." He kept right on cutting them over the floor, 
though. What lousy manners. I mean it. 
"Who's Stradlater's date?" he said. He was always keeping tabs on who Stradlater 
was dating, even though he hated Stradlater's guts. 
"I don't know. Why?" 
"No reason. Boy, I can't stand that sonuvabitch. He's one sonuvabitch I really can't 
stand." 
"He's crazy about you. He told me he thinks you're a goddam prince," I said. I call 
people a "prince" quite often when I'm horsing around. It keeps me from getting bored or 
something. 
"He's got this superior attitude all the time," Ackley said. "I just can't stand the 
sonuvabitch. You'd think he--" 
"Do you mind cutting your nails over the table, hey?" I said. "I've asked you about 
fifty--" 
"He's got this goddam superior attitude all the time," Ackley said. "I don't even 
think the sonuvabitch is intelligent. He thinks he is. He thinks he's about the most--" 
"Ackley! For Chrissake. Willya please cut your crumby nails over the table? I've 
asked you fifty times." 
anything was if you yelled at him. 
I watched him for a while. Then I said, "The reason you're sore at Stradlater is 
t mean to 
insult you, for cryin' out loud. He didn't say it right or anything, but he didn't mean 
anything insulting. All he meant was you'd look better and feel better if you sort of 
brushed your teeth once in a while." 
"I brush my teeth. Don't gimme that." 
"No, you don't. I've seen you, and you don't," I said. I didn't say it nasty, though. I 
felt sort of sorry for him, in a way. I mean it isn't too nice, naturally, if somebody tells 
you you don't brush your teeth. "Stradlater's all right He's not too bad," I said. "You don't 
know him, thats the trouble." 
"I still say he's a sonuvabitch. He's a conceited sonuvabitch." 
VB.NET PowerPoint: Convert & Render PPT into PDF Document
This VB.NET PowerPoint to PDF conversion tutorial will illustrate our effective PPT to PDF converting control SDK from following aspects.
add pdf to powerpoint presentation; how to change pdf to powerpoint slides
VB.NET PowerPoint: Complete PowerPoint Document Conversion in VB.
image or document formats, such as PDF, BMP, TIFF that can be converted from PPT document, please corresponding VB.NET guide for converting PowerPoint document
change pdf to powerpoint; how to convert pdf to powerpoint
"He's conceited, but he's very generous in some things. He really is," I said. 
"Look. Suppose, for instance, Stradlater was wearing a tie or something that you liked. 
Say he had a tie on that you liked a helluva lot--I'm just giving you an example, now. 
You know what he'd do? He'd probably take it off and give it ta you. He really would. 
Or--you know what he'd do? He'd leave it on your bed or something. But he'd give you 
the goddam tie. Most guys would probably just--" 
"Hell," Ackley said. "If I had his dough, I would, too." 
"No, you wouldn't." I shook my head. "No, you wouldn't, Ackley kid. If you had 
his dough, you'd be one of the biggest--" 
"Stop calling me 'Ackley kid,' God damn it. I'm old enough to be your lousy 
father." 
"No, you're not." Boy, he could really be aggravating sometimes. He never missed 
wouldn't let you in my goddam family," I said. 
"Well, just cut out calling me--" 
was always in a big hurry. Everything was a very big deal. He came over to me and gave 
me these two playful as hell slaps on both cheeks--which is something that can be very 
annoying. 'Listen," he said. "You going out anywheres special tonight?" 
"I don't know. I might. What the hell's it doing out--snowing?" He had snow all 
over his coat. 
"Yeah. Listen. If you're not going out anyplace special, how 'bout lending me 
your hound's-tooth jacket?" 
"Who won the game?" I said. 
"It's only the half. We're leaving," Stradlater said. "No kidding, you gonna use 
your hound's-tooth tonight or not? I spilled some crap all over my gray flannel." 
"No, but I don't want you stretching it with your goddam shoulders and all," I 
said. We were practically the same heighth, but he weighed about twice as much as I did. 
He had these very broad shoulders. 
"I won't stretch it." He went over to the closet in a big hurry. "How'sa boy, 
Ackley?" he said to Ackley. He was at least a pretty friendly guy, Stradlater. It was partly 
Ackley just sort of grunted when he said "How'sa boy?" He wouldn't answer him, 
but he didn't have guts enough not to at least grunt. Then he said to me, "I think I'll get 
going. See ya later." 
room. 
Old Stradlater started taking off his coat and tie and all. "I think maybe I'll take a 
fast shave," he said. He had a pretty heavy beard. He really did. 
"Where's your date?" I asked him. 
"She's waiting in the Annex." He went out of the room with his toilet kit and 
towel under his arm. No shirt on or anything. He always walked around in his bare torso 
because he thought he had a damn good build. He did, too. I have to admit it. 
VB.NET PowerPoint: Customize PPT Document Rendering Options in VB.
to render and convert PPT slide to various formats, including PDF, BMP, TIFF, SVG, PNG, JPEG, GIF and JBIG2. In the process of converting PPT slide to any of
change pdf to ppt; converter pdf to powerpoint
VB.NET PowerPoint: Process & Manipulate PPT (.pptx) Slide(s)
control add-on can do PPT creating, loading controls, PDF document, image to pdf files and for capturing, viewing, processing, converting, compressing and
convert pdf to editable ppt; convert pdf back to powerpoint
I didn'
with him while he was shaving. We were the only ones in the can, because everybody 
was still down at the game. It was hot as hell and the windows were all steamy. There 
iddle one. I sat 
down on the one right next to him and started turning the cold water on and off--this 
nervous habit I have. Stradlater kept whistling 'Song of India" while he shaved. He had 
picked out some song that's hard to whistle even if you're a good whistler, like "Song of 
India" or "Slaughter on Tenth Avenue." He could really mess a song up. 
You remember I said before that Ackley was a slob in his personal habits? Well, 
so was Stradlater, but in a different way. Stradlater was more of a secret slob. He always 
looked all right, Stradlater, but for instance, you should've seen the razor he shaved 
himself with. It was always rusty as hell and full of lather and hairs and crap. He never 
cleaned it or anything. He always looked good when he was finished fixing himself up, 
but he was a secret slob anyway, if you knew him the way I did. The reason he fixed 
himself up to look good was because he was madly in love with himself. He thought he 
was the handsomest guy in the Western Hemisphere. He was pretty handsome, too--I'll 
admit it. But he was mostly the kind of a handsome guy that if your parents saw his 
picture in your Year Book, they'd right away say, "Who's this boy?" I mean he was 
mostly a Year Book kind of handsome guy. I knew a lot of guys at Pencey I thought were 
a lot handsomer than Stradlater, but they wouldn't look handsome if you saw their 
pictures in the Year Book. They'd look like they had big noses or their ears stuck out. I've 
had that experience frequently. 
of turning the water on and off. I still had my red hunting hat on, with the peak around to 
the back and all. I really got a bang out of that hat. 
"Hey," Stradlater said. "Wanna do me a big favor?" 
"What?" I said. Not too enthusiastic. He was always asking you to do him a big 
favor. You take a very handsome guy, or a guy that thinks he's a real hot-shot, and they're 
always asking you to do them a big favor. Just because they're crazy about themseif, they 
think you're crazy about them, too, and that you're just dying to do them a favor. It's sort 
of funny, in a way. 
"You goin' out tonight?" he said. 
"I might. I might not. I don't know. Why?" 
"I got about a hundred pages to read for history for Monday," he said. "How 'bout 
writing a composition for me, for English? I'll be up the creek if I don't get the goddam 
thing in by Monday, the reason I ask. How 'bout it?"  
It was very ironical. It really was. 
"I'm the one that's flunking out of the goddam place, and you're asking me to 
write you a goddam composition," I said. 
"Yeah, I know. The thing is, though, I'll be up the creek if I don't get it in. Be a 
buddy. Be a buddyroo. Okay?" 
I didn't answer him right away. Suspense is good for some bastards like 
Stradlater. 
"What on?" I said. 
VB.NET PowerPoint: Convert PowerPoint to BMP Image with VB PPT
in VB class for rendering and converting PowerPoint presentations converters, such as VB.NET PDF Converter, Excel to the corresponding guide on C# PPT to BMP
convert pdf document to powerpoint; converting pdf to powerpoint slides
C# TIFF: Learn to Convert MS Word, Excel, and PPT to TIFF Image
doc.ConvertToDocument(DocumentType.TIFF, @"output.tif"); C# Demo for Converting PowerPoint to TIFF. Add references (Extra); Load your PPT (.pptx) document.
pdf to powerpoint converter online; convert pdf to ppt online
"Anything. Anything descriptive. A room. Or a house. Or something you once 
lived in or something-- you know. Just as long as it's descriptive as hell." He gave out a 
big yawn while he said that. Which is something that gives me a royal pain in the ass. I 
mean if somebody yawns right while they're asking you to do them a goddam favor. "Just 
don're a hot-shot in 
English, and he knows you're my roommate. So I mean don't stick all the commas and 
stuff in the right place." 
That's something else that gives me a royal pain. I mean if you're good at writing 
compositions and somebody starts talking about commas. Stradlater was always doing 
that. He wanted you to think that the only reason he was lousy at writing compositions 
was because he stuck all the commas in the wrong place. He was a little bit like Ackley, 
that way. I once sat next to Ackley at this basketball game. We had a terrific guy on the 
team, Howie Coyle, that could sink them from the middle of the floor, without even 
touching the backboard or anything. Ackley kept saying, the whole goddam game, that 
Coyle had a perfect build for basketball. God, how I hate that stuff. 
started doing this tap dance, just for the hell of it. I was just amusing myself. I can't really 
I started imitating one of those guys in the movies. In one of those musicals. I hate the 
movies like poison, but I get a bang imitating them. Old Stradlater watched me in the 
mirror while he was shaving. All I need's an audience. I'm an exhibitionist. "I'm the 
goddarn Governor's son," I said. I was knocking myself out. Tap-dancing all over the 
place. "He doesn't want me to be a tap dancer. He wants me to go to Oxford. But it's in 
my goddam blood, tap-dancing." Old Stradlater laughed. He didn't have too bad a sense 
of humor. "It's the opening night of the Ziegfeld Follies." I was getting out of breath. I 
have hardly any wind at all. "The leading man can't go on. He's drunk as a bastard. So 
who do they get to take his place? Me, that's who. The little ole goddam Governor's son." 
"Where'dja get that hat?" Stradlater said. He meant my hunting hat. He'd never 
seen it before. 
I was out of breath anyway, so I quit horsing around. I took off my hat and looked 
at it for about the ninetieth time. "I got it in New York this morning. For a buck. Ya like 
it?" 
Stradlater nodded. "Sharp," he said. He was only flattering me, though, because 
right away he said, "Listen. Are ya gonna write that composition for me? I have to 
know." 
"If I get the time, I will. If I don't, I won't," I said. I went over and sat down at the 
washbowl next to him again. "Who's your date?" I asked him. "Fitzgerald?" 
"Hell, no! I told ya. I'm through with that pig." 
"Yeah? Give her to me, boy. No kidding. She's my type." 
"Take her . . . She's too old for you." 
ood 
for horsing around--I felt like jumping off the washbowl and getting old Stradlater in a 
half nelson. That's a wrestling hold, in case you don't know, where you get the other guy 
around the neck and choke him to death, if you feel like it. So I did it. I landed on him 
like a goddam panther. 
How to C#: Convert Word, Excel and PPT to PDF
How to C#: Convert Word, Excel and PPT to PDF. Online C# Tutorial for Converting MS Office Word, Excel and PowerPoint to PDF. MS Office
how to convert pdf file to powerpoint presentation; change pdf to powerpoint on
"Cut it out, Holden, for Chrissake!" Stradlater said. He didn't feel like horsing 
around. He was shaving and all. "Wuddaya wanna make me do--cut my goddam head 
off?" 
I didn't let go, though. I had a pretty good half nelson on him. "Liberate yourself 
from my viselike grip." I said. 
s up and 
sort of broke my hold on him. He was a very strong guy. I'm a very weak guy. "Now, cut 
out the crap," he said. He started shaving himself all over again. He always shaved 
himself twice, to look gorgeous. With his crumby old razor. 
"Who is your date if it isn't Fitzgerald?" I asked him. I sat down on the washbowl 
next to him again. "That Phyllis Smith babe?" 
"No. It was supposed to he, but the arrangements got all screwed up. I got Bud 
Thaw's girl's roommate now . . . Hey. I almost forgot. She knows you." 
"Who does?" I said.  
"My date." 
"Yeah?" I said. "What's her name?" I was pretty interested. 
"I'm thinking . . . Uh. Jean Gallagher."  
Boy, I nearly dropped dead when he said that. 
"Jane Gallagher," I said. I even got up from the washbowl when he said that. I 
damn near dropped dead. "You're damn right I know her. She practically lived right next 
door to me, the summer before last. She had this big damn Doberman pinscher. That's 
how I met her. Her dog used to keep coming over in our--" 
"You're right in my light, Holden, for Chrissake," Stradlater said. "Ya have to 
stand right there?" 
Boy, was I excited, though. I really was. 
"Where is she?" I asked him. "I oughta go down and say hello to her or 
something. Where is she? In the Annex?" 
"Yeah." 
"How'd she happen to mention me? Does she go to B.M. now? She said she might 
go there. She said she might go to Shipley, too. I thought she went to Shipley. How'd she 
happen to mention me?" I was pretty excited. I really was. 
"I don't know, for Chrissake. Lift up, willya? You're on my towel," Stradlater 
said. I was sitting on his stupid towel. 
"Jane Gallagher," I said. I couldn't get over it. "Jesus H. Christ." 
Old Stradlater was putting Vitalis on his hair. My Vitalis.  
"She'
every day, right in the middle of the hottest weather and all. She was worried that it might 
me." 
"You used to play what with her all the time?" 
"Checkers." 
"Checkers, for Chrissake!" 
"Yeah. She wouldn't move any of her kings. What she'd do, when she'd get a king, 
she wouldn't move it. She'd just leave it in the back row. She'd get them all lined up in the 
back row. Then she'd never use them. She just liked the way they looked when they were 
all in the back row." 
Stradlater didn't say anything. That kind of stuff doesn't interest most people. 
"Her mother belonged to the same club we did," I said. "I used to caddy once in a 
while, just to make some dough. I caddy'd for her mother a couple of times. She went 
around in about a hundred and seventy, for nine holes." 
Stradlater wasn't hardly listening. He was combing his gorgeous locks. 
"I oughta go down and at least say hello to her," I said. 
"Why don'tcha?" 
"I will, in a minute." 
He started parting his hair all over again. It took him about an hour to comb his 
hair. 
"Her mother and father were divorced. Her mother was married again to some 
booze hound," I said. "Skinny guy with hairy legs. I remember him. He wore shorts all 
the time. Jane said he was supposed to be a playwright or some goddam thing, but all I 
ever saw him do was booze all the time and listen to every single goddam mystery 
program on the radio. And run around the goddam house, naked. With Jane around, and 
all." 
"Yeah?" Stradlater said. That really interested him. About the booze hound 
"She had a lousy childhood. I'm not kidding." 
That didn't interest Stradlater, though. Only very sexy stuff interested him. 
"Jane Gallagher. Jesus . . . I couldn't get her off my mind. I really couldn't. "I 
oughta go down and say hello to her, at least." 
"Why the hell don'tcha, instead of keep saying it?" Stradlater said.  
I walked over to the window, but you couldn't see out of it, it was so steamy from 
all the heat in the can.. "I'm not in the mood right now," I said. I wasn't, either. You have 
to be in the mood for those things. "I thought she went to Shipley. I could've sworn she 
went to Shipley." I walked around the can for a little while. I didn't have anything else to 
do. "Did she enjoy the game?" I said. 
"Yeah, I guess so. I don't know." 
"Did she tell you we used to play checkers all the time, or anything?" 
"I don't know. For Chrissake, I only just met her," Stradlater said. He was finished 
combing his goddam gorgeous hair. He was putting away all his crumby toilet articles. 
"Listen. Give her my regards, willya?" 
"Okay," Stradlater said, but I knew he probably wouldn't. You take a guy like 
Stradlater, they never  give your regards to people.  
He went back to the room, but I stuck around in the can for a while, thinking 
about old Jane. Then I went back to the room, too. 
Stradlater was putting on his tie, in front of the mirror, when I got there. He spent 
around half his goddam life in front of the mirror. I sat down in my chair and sort of 
watched him for a while. 
"Hey," I said. "Don't tell her I got kicked out, willya?" 
"Okay." 
That was one good thing about Stradlater. You didn't have to explain every 
goddam little thing with him, the way you had to do with Ackley. Mostly, I guess, 
because he wasn't too interested. That's really why. Ackley, it was different. Ackley was 
a very nosy bastard. 
He put on my hound's-tooth jacket. 
"Jesus, now, try not to stretch it all over the place" I said. I'd only worn it about 
twice. 
"I won't. Where the hell's my cigarettes?" 
"On the desk." He never knew where he left anything. "Under your muffler." He 
put them in his coat pocket--my coat pocket. 
I pulled the peak of my hunting hat around to the front all of a sudden, for a 
change. I was getting sort of nervous, all of a sudden. I'm quite a nervous guy. "Listen, 
where ya going on your date with her?" I asked him. "Ya know yet?" 
"I don't know. New York, if we have time. She only signed out for nine-thirty, for 
Chrissake." 
I didn'
just didn't know what a handsome, charming bastard you are. If she'd known, she 
probably would've signed out for nine-thirty in the morning." 
"Goddam right," Stradlater said. You couldn't rile him too easily. He was too 
conceited. "No kidding, now. Do that composition for me," he said. He had his coat on, 
and he was all ready to go. "Don't knock yourself out or anything, but just make it 
descriptive as hell. Okay?" 
I didn't answer him. I didn't feel like it. All I said was, "Ask her if she still keeps 
all her kings in the back row." 
"Okay," Stradlater said, but I knew he wouldn't. "Take it easy, now." He banged 
the hell out of the room. 
I sat there for about a half hour after he left. I mean I just sat in my chair, not 
doing anything. I kept thinking about Jane, and about Stradlater having a date with her 
and all. It made m
Stradlater was. 
All of a sudden, Ackley barged back in again, through the damn shower curtains, 
as usual. For once in my stupid life, I was really glad to see him. He took my mind off the 
other stuff. 
He stuck around till around dinnertime, talking about all the guys at Pencey that 
he hated their guts, and squeezing this big pimple on his chin. He didn't even use his 
handkerchief. I don't even think the bastard had a handkerchief, if you want to know the 
truth. I never saw him use one, anyway. 
We always had the same meal on Saturday nights at Pencey. It was supposed to 
be a big deal, because they gave you steak. I'll bet a thousand bucks the reason they did 
that was because a lot of guys' parents came up to school on Sunday, and old Thurmer 
probably figured everybody's mother would ask their darling boy what he had for dinner 
last night, and he'd say, "Steak." What a racket. You should've seen the steaks. They were 
lumpy ma
nobody ate, except maybe the little kids in the lower school that didn't know any better--
and guys like Ackley that ate everything. 
It was nice, though, when we got out of the dining room. There were about three 
inches of snow on the ground, and it was still coming down like a madman. It looked 
place. It was very childish, but everybody was really enjoying themselves. 
I didn't have a date or anything, so I and this friend of mine, Mal Brossard, that 
was on the wrestling team, decided we'd take a bus into Agerstown and have a hamburger 
and maybe see a lousy movie. Neither of us felt like sitting around on our ass all night. I 
asked Mal if he minded if Ackley came along with us. The reason I asked was because 
Ackley never did anything on Saturday night, except stay in his room and squeeze his 
pimples or something. Mal said he didn't mind but that he wasn't too crazy about the idea. 
He didn't like Ackley much. Anyway, we both went to our rooms to get ready and all, 
and while I was putting on my galoshes and crap, I yelled over and asked old Ackley if 
he wanted to go to the movies. He could hear me all right through the shower curtains, 
but he didn't answer me right away. He was the kind of a guy that hates to answer you 
right away. Finally he came over, through the goddam curtains, and stood on the shower 
ledge and asked who was going besides me. He always had to know who was going. I 
swear, if that guy was shipwrecked somewhere, and you rescued him in a goddam boat, 
he'd want to know who the guy was that was rowing it before he'd even get in. I told him 
Mal Brossard was going. He said, "That bastard . . . All right. Wait a second." You'd 
think he was doing you a big favor. 
It took him about five hours to get ready. While he was doing it, I went over to 
my window and opened it and packed a snowball with my bare hands. The snow was 
very good for packing. I didn't throw it at anything, though. I started to throw it. At a car 
that was parked across the street. But I changed my mind. The car looked so nice and 
Finally I didn'
roome when 
ade me 
throw it out. I told him I wasn't going to chuck it at anybody, but he wouldn't believe me. 
People never believe you. 
Brossard and Ackley both had seen the picture that was playing, so all we did, we 
just had a couple of hamburgers and played the pinball machine for a little while, then 
took the bus back to Pencey. I didn't care about not seeing the movie, anyway. It was 
supposed to be a comedy, with Cary Grant in it, and all that crap. Besides, I'd been to the 
m
wasn't even funny. I didn't even enjoy sitting next to them in the movies. 
It was only about a quarter to nine when we got back to the dorm. Old Brossard 
was a bridge fiend, and he started looking around the dorm for a game. Old Ackley 
parked himself in my room, just for a change. Only, instead of sitting on the arm of 
Stradlater's chair, he laid down on my bed, with his face right on my pillow and all. He 
started talking in this very monotonous voice, and picking at all his pimples. I dropped 
about a thousand hints, but I couldn't get rid of him. All he did was keep talking in this 
very monotonous voice about some babe he was supposed to have had sexual intercourse 
with the summer before. He'd already told me about it about a hundred times. Every time 
he told it, it was different. One minute he'd be giving it to her in his cousin's Buick, the 
next minute he'd be giving it to her under some boardwalk. It was all a lot of crap, 
Documents you may be interested
Documents you may be interested