too. The whole three of them kept looking for movie stars the whole time. They hardly 
talked--even to each other. Old Marty talked more than the other two. She kept saying 
these very corny, boring things, like calling the can the "little girls' room," and she 
thought Buddy Singer's poor old beat-up clarinet player was really terrific when he stood 
as 
asking me to call up my father and ask him what he was doing tonight. She kept asking 
me if my father had a date or not. Four times she asked me that--she was certainly witty. 
Old Bernice, the blonde one, didn't say hardly anything at all. Every time I'd ask her 
something, she said "What?" That can get on your nerves after a while. 
All of a sudden, when they finished their drink, all three of them stood up on me 
show at Radio City Music Hall. I tried to get them to stick around for a while, but they 
wouldn't. So we said good-by and all. I told them I'd look them up in Seattle sometime, if 
I ever got there, but I doubt if I ever will. Look them up, I mean. 
With cigarettes and all, the check came to about thirteen bucks. I think they 
should've at least offered to pay for the drinks they had before I joined them--I 
wouldn't've let them, naturally, but they should've at least offered. I didn't care much, 
me. If somebody, some girl in an awful-looking hat, for instance, comes all the way to 
New York--from Seattle, Washington, for God's sake--and ends up getting up early in the 
morning to see the goddam first show at Radio City Music Hall, it makes me so 
depressed I can't stand it. I'd've bought the whole three of them a hundred drinks if only 
they hadn't told me that. 
I left the Lavender Room pretty soon after they did. They were closing it up 
anyway, and the band had quit a long time ago. In the first place, it was one of those 
places that are very terrible to be in unless you have somebody good to dance with, or 
t any night club 
in the world you can sit in for a long time unless you can at least buy some liquor and get 
drunk. Or unless you're with some girl that really knocks you out. 
11 
All of a sudden, on my way out to the lobby, I got old Jane Gallagher on the brain 
again. I got her on, and I couldn't get her off. I sat down in this vomity-looking chair in 
the lobby and thought about her and Stradlater sitting in that goddam Ed Banky's car, and 
though I was pretty damn sure old Stradlater hadn't given her the time--I know old Jane 
like a book--I still couldn't get her off my brain. I knew her like a book. I really did. I 
m
her, the whole summer long we played tennis together almost every morning and golf 
almost every afternoon. I really got to know her quite intimately. I don't mean it was 
anything physical or anything--it wasn't--but we saw each other all the time. You don't 
always have to get too sexy to get to know a girl. 
How to convert pdf slides to powerpoint - C# Create PDF from PowerPoint Library to convert pptx, ppt to PDF in C#.net, ASP.NET MVC, WinForms, WPF
Online C# Tutorial for Creating PDF from Microsoft PowerPoint Presentation
copying image from pdf to powerpoint; convert pdf to powerpoint
How to convert pdf slides to powerpoint - VB.NET Create PDF from PowerPoint Library to convert pptx, ppt to PDF in vb.net, ASP.NET MVC, WinForms, WPF
VB.NET Tutorial for Export PDF file from Microsoft Office PowerPoint
converting pdf to powerpoint; how to change pdf to powerpoint
The way I met her, this Doberman pinscher she had used to come over and relieve 
himself on our lawn, and my mother got very irritated about it. She called up Jane's 
mother and made a big stink about it. My mother can make a very big stink about that 
stomach next to the swimming pool, at the club, and I said hello to her. I knew she lived 
in the house next to ours, but I'd never conversed with her before or anything. She gave 
me the big freeze when I said hello that day, though. I had a helluva time convincing her 
that I didn't give a good goddam where her dog relieved himself. He could do it in the 
living room
played golf with her that same afternoon. She lost eight balls, I remember. Eight. I had a 
terrible tim
improved her game immensely, though. I'm a very good golfer. If I told you what I go 
around in, you probably wouldn't believe me. I almost was once in a movie short, but I 
changed my mind at the last minute. I figured that anybody that hates the movies as much 
as I do, I'd be a phony if I let them stick me in a movie short. 
She was a funny girl, old Jane. I wouldn't exactly describe her as strictly beautiful. 
She knocked me out, though. She was sort of muckle-mouthed. I mean when she was 
talking and she got excited about something, her mouth sort of went in about fifty 
directions, her lips and all. That killed me. And she never really closed it all the way, her 
m stance, or 
She read a lot of poetry and all. She was the only one, outside my family, that I ever 
showed Allie's baseball mitt to, with all the poems written on it. She'd never met Allie or 
anything, because that was her first summer in Maine--before that, she went to Cape Cod-
-but I told her quite a lot about him. She was interested in that kind of stuff. 
My mother didn't like her too much. I mean my mother always thought Jane and 
her mother were sort of snubbing her or something when they didn't say hello. My 
mother saw them in the village a lot, because Jane used to drive to market with her 
mother in this LaSalle convertible they had. My mother didn't think Jane was pretty, 
even. I did, though. I just liked the way she looked, that's all. 
I remember this one afternoon. It was the only time old Jane and I ever got close 
her house, on the porch--they had this big screened-in porch. We were playing checkers. I 
used to kid her once in a while because she wouldn't take her kings out of the back row. 
But I didn't kid her much, though. You never wanted to kid Jane too much. I think I really 
s a 
funny thing. The girls I like best are the ones I never feel much like kidding. Sometimes I 
think they'd like it if you kidded them--in fact, I know they would--but it's hard to get 
started, once you've known them a pretty long time and never kidded them. Anyway, I 
was telling you about that afternoon Jane and I came close to necking. It was raining like 
other was 
married to cam
I didn't know him too well or anything, but he looked like the kind of guy that wouldn't 
talk to you much unless he wanted something off you. He had a lousy personality. 
Anyway, old Jane wouldn't answer him when he asked her if she knew where there was 
any cigarettes. So the guy asked her again, but she still wouldn't answer him. She didn't 
C# PowerPoint - How to Process PowerPoint
slides sorting library can help you a lot. Extract Slides from PowerPoint in C#.NET. Use C# sample code to extract single or several
pdf to ppt; convert pdf to powerpoint using
VB.NET PowerPoint: Read, Edit and Process PPTX File
split PowerPoint file, change the order of PPTX sildes and extract one or more slides from PowerPoint How to convert PowerPoint to PDF, render PowerPoint to
how to convert pdf file to powerpoint presentation; convert pdf file to powerpoint
even look up from the game. Finally the guy went inside the house. When he did, I asked 
Jane what the hell was going on. She wouldn't even answer me, then. She made out like 
she was concentrating on her next move in the game and all. Then all of a sudden, this 
She just rubbed it into the board with her finger. I don't know why, but it bothered hell 
out of me. So what I did was, I went over and made her move over on the glider so that I 
could sit down next to her--I practically sat down in her lap, as a matter of fact. Then she 
mouth and all. She sort of wouldn't let me get to her mouth. Anyway, it was the closest 
white sweater she had, that knocked me out, and we went to a goddam movie. I asked 
her, on the way, if Mr. Cudahy--that was the booze hound's name--had ever tried to get 
t've put 
it past that Cudahy bastard. She said no, though. I never did find out what the hell was the 
matter. Some girls you practically never find out what's the matter. 
I don't want you to get the idea she was a goddam icicle or something, just 
because we never necked or horsed around much. She wasn't. I held hands with her all 
the time, for instance. That doesn't sound like much, I realize, but she was terrific to hold 
hands with. Most girls if you hold hands with them, their goddam hand dies on you, or 
else they think they have to keep moving their hand all the time, as if they were afraid 
they'd bore you or something. Jane was different. We'd get into a goddam movie or 
something, and right away we'd start holding hands, and we wouldn't quit till the movie 
was over. And without changing the position or making a big deal out of it. You never 
were happy. You really were. 
One other thing I just thought of. One time, in this movie, Jane did something that 
just about knocked me out. The newsreel was on or something, and all of a sudden I felt 
this hand on the back of my neck, and it was Jane's. It was a funny thing to do. I mean 
she was quite young and all, and most girls if you see them putting their hand on the back 
of somebody's neck, they're around twenty-five or thirty and usually they're doing it to 
their husband or their little kid--I do it to my kid sister Phoebe once in a while, for 
instance. But if a girl's quite young and all and she does it, it's so pretty it just about kills 
you. 
Anyway, that's what I was thinking about while I sat in that vomity-looking chair 
in the lobby. Old Jane. Every time I got to the part about her out with Stradlater in that 
damn Ed Banky's car, it almost drove me crazy. I knew she wouldn't let him get to first 
base with her, but it drove me crazy anyway. I don't even like to talk about it, if you want 
to know the truth. 
There was hardly anybody in the lobby any more. Even all the whory-looking 
blondes weren't around any more, and all of a sudden I felt like getting the hell out of the 
place. It was too depressing. And I wasn't tired or anything. So I went up to my room and 
put on my
cab and told the driver to take me down to Ernie's. Ernie's is this night club in Greenwich 
Village that my brother D.B. used to go to quite frequently before he went out to 
VB.NET PowerPoint: Process & Manipulate PPT (.pptx) Slide(s)
add image to slide, extract slides and merge library SDK, this VB.NET PowerPoint processing control powerful & profession imaging controls, PDF document, image
image from pdf to ppt; convert pdf to powerpoint slides
VB.NET PowerPoint: Sort and Reorder PowerPoint Slides by Using VB.
clip art or screenshot to PowerPoint document slide large amount of robust PPT slides/pages editing powerful & profession imaging controls, PDF document, image
export pdf into powerpoint; converter pdf to powerpoint
Hollywood and prostituted himself. He used to take me with him once in a while. Ernie's 
a big fat colored guy that plays the piano. He's a terrific snob and he won't hardly even 
talk to you unless you're a big shot or a celebrity or something, but he can really play the 
piano. He's so good he's almost corny, in fact. I don't exactly know what I mean by that, 
but I mean it. I certainly like to hear him play, but sometimes you feel like turning his 
goddam piano over. I think it's because sometimes when he plays, he sounds like the kind 
of guy that won't talk to you unless you're a big shot. 
12 
The cab I had was a real old one that smelled like someone'd just tossed his 
cookies in it. I always get those vomity kind of cabs if I go anywhere late at night. What 
made it worse, it was so quiet and lonesome out, even though it was Saturday night. I 
didn't see hardly anybody on the street. Now and then you just saw a man and a girl 
crossing a street, with their arms around each other's waists and all, or a bunch of 
hoodlumy-looking guys and their dates, all of them laughing like hyenas at something 
you could bet wasn't funny. New York's terrible when somebody laughs on the street very 
late at night. You can hear it for miles. It makes you feel so lonesome and depressed. I 
kept wishing I could go home and shoot the bull for a while with old Phoebe. But finally, 
was Horwitz. He was a much better guy than the other driver I'd had. Anyway, I thought 
maybe he might know about the ducks. 
"Hey, Horwitz," I said. "You ever pass by the lagoon in Central Park? Down by 
Central Park South?" 
"The what?" 
"The lagoon. That little lake, like, there. Where the ducks are. You know." 
"Yeah, what about it?" 
"Well, you know the ducks that swim around in it? In the springtime and all? Do 
you happen to know where they go in the wintertime, by any chance?" 
"Where who goes?" 
"The ducks. Do you know, by any chance? I mean does somebody come around 
in a truck or something and take them away, or do they fly away by themselves--go south 
or something?" 
Old Horwitz turned all the way around and looked at me. He was a very 
impatient-type guy. He wasn't a bad guy, though. "How the hell should I know?" he said. 
"How the hell should I know a stupid thing like that?" 
"Well, don't get sore about it," I said. He was sore about it or something. 
"Who's sore? Nobody's sore." 
I stopped having a conversation with him, if he was going to get so damn touchy 
about it. But he started it up again himself. He turned all the way around again, and said, 
"The fish don' 
lake." 
"The fish--that's different. The fish is different. I'm talking about the ducks," I 
said. 
VB.NET PowerPoint: Use PowerPoint SDK to Create, Load and Save PPT
Besides, users also can get the precise PowerPoint slides count as soon as the PowerPoint document has been loaded by using the page number getting method.
embed pdf into powerpoint; convert pdf file to powerpoint online
VB.NET PowerPoint: Extract & Collect PPT Slide(s) Using VB Sample
want to combine these extracted slides into a please read this VB.NET PowerPoint slide processing powerful & profession imaging controls, PDF document, image
conversion of pdf into ppt; how to convert pdf to ppt for
"What's different about it? Nothin's different about it," Horwitz said. Everything 
he said, he sounded sore about something. "It's tougher for the fish, the winter and all, 
than it is for the ducks, for Chrissake. Use your head, for Chrissake." 
I didn't say anything for about a minute. Then I said, "All right. What do they do, 
the fish and all, when that whole little lake's a solid block of ice, people skating on it and 
all?" 
Old Horwitz turned around again. "What the hellaya mean what do they do?" he 
yelled at me. "They stay right where they are, for Chrissake." 
"They can't just ignore the ice. They can't just ignore it." 
"Who's ignoring it? Nobody's ignoring it!" Horwitz said. He got so damn excited 
and all, I was afraid he was going to drive the cab right into a lamppost or something. 
"They live right in the goddam ice. It's their nature, for Chrissake. They get frozen right 
in one position for the whole winter." 
"Yeah? What do they eat, then? I mean if they're frozen solid, they can't swim 
around looking for food and all." 
"Their bodies, for Chrissake--what'sa matter with ya? Their bodies take in 
nutrition and all, right through the goddam seaweed and crap that's in the ice. They got 
their pores open the whole time. That's their nature, for Chrissake. See what I mean?" He 
turned way the hell around again to look at me. 
"Oh," I said. I let it drop. I was afraid he was going to crack the damn taxi up or 
something. Besides, he was such a touchy guy, it wasn't any pleasure discussing anything 
with him. "Would you care to stop off and have a drink with me somewhere?" I said. 
He didn't answer me, though. I guess he was still thinking. I asked him again, 
though. He was a pretty good guy. Quite amusing and all. 
"I ain't got no time for no liquor, bud," he said. "How the hell old are you, 
anyways? Why ain'tcha home in bed?" 
"I'm not tired." 
When I got out in front of Ernie's and paid the fare, old Horwitz brought up the 
fish again. He certainly had it on his mind. "Listen," he said. "If you was a fish, Mother 
Nature'd take care of you, wouldn't she? Right? You don't think them fish just die when it 
gets to be winter, do ya?" 
"No, but--" 
"You're goddam right they don't," Horwitz said, and drove off like a bat out of 
hell. He was about the touchiest guy I ever met. Everything you said made him sore. 
Even though it was so late, old Ernie's was jampacked. Mostly with prep school 
jerks and college jerks. Almost every damn school in the world gets out earlier for 
Christm
crowded. It was pretty quiet, though, because Ernie was playing the piano. It was 
supposed to be something holy, for God's sake, when he sat down at the piano. Nobody's 
that good. About three couples, besides me, were waiting for tables, and they were all 
shoving and standing on tiptoes to get a look at old Ernie while he played. He had a big 
damn mirror in front of the piano, with this big spotlight on him, so that everybody could 
watch his face while he played. You couldn't see his fingers while he played--just his big 
old face. Big deal. I'm not too sure what the name of the song was that he was playing 
when I cam
dum
VB.NET PowerPoint: Merge and Split PowerPoint Document(s) with PPT
of the split PPT document will contain slides/pages 1-4 code in VB.NET to finish PowerPoint document splitting If you want to see more PDF processing functions
convert pdf to editable powerpoint online; how to convert pdf into powerpoint slides
VB.NET PowerPoint: Complete PowerPoint Document Conversion in VB.
It contains PowerPoint documentation features and all PPT slides. Control to render and convert target PowerPoint or document formats, such as PDF, BMP, TIFF
and paste pdf into powerpoint; change pdf to powerpoint online
me a pain in the ass. You should've heard the crowd, though, when he was finished. You 
would've puked. They went mad. They were exactly the same morons that laugh like 
hyenas in the movies at stuff that isn't funny. I swear to God, if I were a piano player or 
an actor or something and all those dopes thought I was terrific, I'd hate it. I wouldn't 
even want them to clap for me. People always clap for the wrong things. If I were a piano 
player, I'd play it in the goddam closet. Anyway, when he was finished, and everybody 
phony, humble bow. Like as if he was a helluva humble guy, besides being a terrific 
piano player. It was very phony--I mean him being such a big snob and all. In a funny 
way, though, I felt sort of sorry for him when he was finished. I don't even think he 
knows any more when he's playing right or not. It isn't all his fault. I partly blame all 
those dopes that clap their heads off--they'd foul up anybody, if you gave them a chance. 
Anyway, it made me feel depressed and lousy again, and I damn near got my coat back 
and went back to the hotel, but it was too early and I didn't feel much like being all alone. 
They finally got me this stinking table, right up against a wall and behind a 
goddam post, where you couldn't see anything. It was one of those tiny little tables that if 
the people at the next table don't get up to let you by--and they never do, the bastards--
you practically have to climb into your chair. I ordered a Scotch and soda, which is my 
favorite drink, next to frozen Daiquiris. If you were only around six years old, you could 
get liquor at Ernie's, the place was so dark and all, and besides, nobody cared how old 
you were. You could even be a dope fiend and nobody'd care. 
I was surrounded by jerks. I'm not kidding. At this other tiny table, right to my 
left, practically on top of me, there was this funny-looking guy and this funny-looking 
girl. They were around my age, or maybe just a little older. It was funny. You could see 
they were being careful as hell not to drink up the minimum too fast. I listened to their 
conversation for a while, because I didn't have anything else to do. He was telling her 
about some pro football game he'd seen that afternoon. He gave her every single goddam 
play in the whole game--I'm not kidding. He was the most boring guy I ever listened to. 
And you could tell his date wasn't even interested in the goddam game, but she was even 
feel so sorry for them sometimes. Sometimes I can't even look at them, especially if 
they're with some dopey guy that's telling them all about a goddam football game. On my 
right, the conversation was even worse, though. On my right there was this very Joe 
All those Ivy League bastards look alike. My father wants me to go to Yale, or maybe 
Princeton, but I swear, I wouldn't go to one of those Ivy League colleges, if I was dying, 
for God's sake. Anyway, this Joe Yale-looking guy had a terrific-looking girl with him. 
Boy, she was good-looking. But you should've heard the conversation they were having. 
In the first place, they were both slightly crocked. What he was doing, he was giving her 
a feel under the table, and at the same time telling her all about some guy in his dorm that 
had eaten a whole bottle of aspirin and nearly committed suicide. His date kept saying to 
him, "How horrible . . . Don't, darling. Please, don't. Not here." Imagine giving somebody 
a feel and telling them about a guy committing suicide at the same time! They killed me. 
I certainly began to feel like a prize horse's ass, though, sitting there all by myself. 
There wasn't anything to do except smoke and drink. What I did do, though, I told the 
waiter to ask old Ernie if he'd care to join me for a drink. I told him to tell him I was 
VB.NET PowerPoint: Convert & Render PPT into PDF Document
Using this VB.NET PowerPoint to PDF converting demo code below, you can easily convert all slides of source PowerPoint document into a multi-page PDF file.
convert pdf to editable ppt online; pdf to powerpoint conversion
VB.NET PowerPoint: Add Image to PowerPoint Document Slide/Page
insert or delete any certain PowerPoint slide without methods to reorder current PPT slides in both powerful & profession imaging controls, PDF document, tiff
convert pdf file into ppt; convert pdf to editable ppt
D.B.'s brother. I don't think he ever even gave him my message, though. Those bastards 
never give your message to anybody. 
All of a sudden, this girl came up to me and said, "Holden Caulfield!" Her name 
was Lillian Simmons. My brother D.B. used to go around with her for a while. She had 
very big knockers. 
"Hi," I said. I tried to get up, naturally, but it was some job getting up, in a place 
like that. She had some Navy officer with her that looked like he had a poker up his ass. 
"How marvelous to see you!" old Lillian Simmons said. Strictly a phony. "How's 
your big brother?" That's all she really wanted to know. 
"He's fine. He's in Hollywood." 
"In Hollywood! How marvelous! What's he doing?" 
"I don't know. Writing," I said. I didn't feel like discussing it. You could tell she 
thought it was a big deal, his being in Hollywood. Almost everybody does. Mostly people 
who've never read any of his stories. It drives me crazy, though. 
"How exciting," old Lillian said. Then she introduced me to the Navy guy. His 
name was Commander Blop or something. He was one of those guys that think they're 
being a pansy if they don't break around forty of your fingers when they shake hands with 
you. God, I hate that stuff. "Are you all alone, baby?" old Lillian asked me. She was 
blocking up the whole goddam traffic in the aisle. You could tell she liked to block up a 
lot of traffic. This waiter was waiting for her to move out of the way, but she didn't even 
notice him. It was funny. You could tell the waiter didn't like her much, you could tell 
even the Navy guy didn't like her much, even though he was dating her. And I didn't like 
her much. Nobody did. You had to feel sort of sorry for her, in a way. "Don't you have a 
date, baby?" she asked me. I was standing up now, and she didn't even tell me to sit 
down. She was the type that keeps you standing up for hours. "Isn't he handsome?" she 
said to the Navy guy. "Holden, you're getting handsomer by the minute." The Navy guy 
told her to come on. He told her they were blocking up the whole aisle. "Holden, come 
join us," old Lillian said. "Bring your drink." 
"I was just leaving," I told her. "I have to meet somebody." You could tell she was 
just trying to get in good with me. So that I'd tell old D.B. about it. 
"W, 
when you see him." 
Then she left. The Navy guy and I told each other we were glad to've met each 
other. Which always kills me. I'm always saying "Glad to've met you" to somebody I'm 
not at all glad I met. If you want to stay alive, you have to say that stuff, though. 
After I'd told her I had to meet somebody, I didn't have any goddam choice except 
to leave. I couldn't even stick around to hear old Ernie play something halfway decent. 
But I certainly wasn't going to sit down at a table with old Lillian Simmons and that Navy 
guy and be bored to death. So I left. It made me mad, though, when I was getting my 
coat. People are always ruining things for you. 
13 
t do it 
because I felt like walking or anything. It was more because I didn't feel like getting in 
and out of another taxicab. Sometimes you get tired of riding in taxicabs the same way 
atter how far or 
how high up. When I was a kid, I used to walk all the way up to our apartment very 
frequently. Twelve stories. 
You wouldn't even have known it had snowed at all. There was hardly any snow 
on the sidewalks. But it was freezing cold, and I took my red hunting hat out of my 
pocket and put it on--I didn't give a damn how I looked. I even put the earlaps down. I 
wished I knew who'd swiped my gloves at Pencey, because my hands were freezing. Not 
that I'd have done much about it even if I had known. I'm one of these very yellow guys. I 
try not to show it, but I am. For instance, if I'd found out at Pencey who'd stolen my 
gloves, I probably would've gone down to the crook's room and said, "Okay. How 'bout 
handing over those gloves?" Then the crook that had stolen them probably would've said, 
his voice very innocent and all, "What gloves?" Then what I probably would've done, I'd 
have gone in his closet and found the gloves somewhere. Hidden in his goddam galoshes 
or something, for instance. I'd have taken them out and showed them to the guy and said, 
"I suppose these are your goddam gloves?" Then the crook probably would've given me 
y life. If 
they're yours, take 'em. I don't want the goddam things." Then I probably would've just 
stood there for about five minutes. I'd have the damn gloves right in my hand and all, but 
I'd feel I ought to sock the guy in the jaw or something--break his goddam jaw. Only, I 
wouldn't have the guts to do it. I'd just stand there, trying to look tough. What I might do, 
I might say something very cutting and snotty, to rile him up--instead of socking him in 
the jaw. Anyway if I did say something very cutting and snotty, he'd probably get up and 
come over to me and say, "Listen, Caulfield. Are you calling me a crook?" Then, instead 
of saying, "You're goddam right I am, you dirty crooked bastard!" all I probably would've 
said would be, "All I know is my goddam gloves were in your goddam galoshes." Right 
away then, the guy would know for sure that I wasn't going to take a sock at him, and he 
probably would've said, "Listen. Let's get this straight. Are you calling me a thief?" Then 
I probably would've said, "Nobody's calling anybody a thief. All I know is my gloves 
were in your goddam galoshes." It could go on like that for hours. Finally, though, I'd 
leave his room without even taking a sock at him. I'd probably go down to the can and 
sneak a cigarette and watch myself getting tough in the mirror. Anyway, that's what I 
thought about the whole way back to the hotel. It's no fun to he yellow. Maybe I'm not all 
yellow. I don't know. I think maybe I'm just partly yellow and partly the type that doesn't 
give much of a damn if they lose their gloves. One of my troubles is, I never care too 
much when I lose something--it used to drive my mother crazy when I was a kid. Some 
guys spend days looking for something they lost. I never seem to have anything that if I 
lost it I'd care too much. Maybe that's why I'm partly yellow. It's no excuse, though. It 
really isn't. What you should be is not yellow at all. If you're supposed to sock somebody 
in the jaw, and you sort of feel like doing it, you should do it. I'm just no good at it, 
though. I'
him in the jaw. I hate fist fights. I don't mind getting hit so much--although I'm not crazy 
about it, naturally--but what scares me most in a fist fight is the guy's face. I can't stand 
looking at the other guy's face, is my trouble. It wouldn't be so bad if you could both be 
blindfolded or something. It's a funny kind of yellowness, when you come to think of it, 
but it's yellowness, all right. I'm not kidding myself. 
The more I thought about my gloves and my yellowness, the more depressed I 
ewhere. 
I'd only had three drinks at Ernie's, and I didn't even finish the last one. One thing I have, 
it's a terrific capacity. I can drink all night and not even show it, if I'm in the mood. Once, 
at the Whooton School, this other boy, Raymond Goldfarb, and I bought a pint of Scotch 
and drank it in the chapel one Saturday night, where nobody'd see us. He got stinking, but 
I hardly didn'
bed, but I didn't really have to--I forced myself. 
Anyway, before I got to the hotel, I started to go in this dumpy-looking bar, but 
two guys came out, drunk as hell, and wanted to know where the subway was. One of 
them was this very Cuban-looking guy, and he kept breathing his stinking breath in my 
face while I gave him directions. I ended up not even going in the damn bar. I just went 
back to the hotel. 
The whole lobby was empty. It smelled like fifty million dead cigars. It really did. 
I wasn'tost 
wished I was dead. 
Then, all of a sudden, I got in this big mess. 
The first thing when I got in the elevator, the elevator guy said to me, "Innarested 
in having a good time, fella? Or is it too late for you?" 
"How do you mean?" I said. I didn't know what he was driving at or anything. 
"Innarested in a little tail t'night?" 
"Me?" I said. Which was a very dumb answer, but it's quite embarrassing when 
somebody comes right up and asks you a question like that. 
"How old are you, chief?" the elevator guy said. 
"Why?" I said. "Twenty-two." 
"Uh huh. Well, how 'bout it? Y'innarested? Five bucks a throw. Fifteen bucks the 
whole night." He looked at his wrist watch. "Till noon. Five bucks a throw, fifteen bucks 
till noon." 
"Okay," I said. It was against my principles and all, but I was feeling so depressed 
I didn't even think. That's the whole trouble. When you're feeling very depressed, you 
can't even think. 
"Okay what? A throw, or till noon? I gotta know." 
"Just a throw." 
"Okay, what room ya in?" 
I looked at the red thing with my number on it, on my key. "Twelve twenty-two," 
I said. I was already sort of sorry I'd let the thing start rolling, but it was too late now. 
"Okay. I'll send a girl up in about fifteen minutes." He opened the doors and I got 
out. 
"Hey, is she good-looking?" I asked him. "I don't want any old bag." 
"No old bag. Don't worry about it, chief." 
"Who do I pay?" 
"Her," he said. "Let's go, chief." He shut the doors, practically right in my face. 
I went to my room and put some water on my hair, but you can't really comb a 
crew cut or anything. Then I tested to see if my breath stank from so many cigarettes and 
the Scotch and sodas I drank at Ernie's. All you do is hold your hand under your mouth 
and blow your breath up toward the old nostrils. It didn't seem to stink much, but I 
brushed my teeth anyway. Then I put on another clean shirt. I knew I didn't have to get 
all dolled up for a prostitute or anything, but it sort of gave me something to do. I was a 
If you want to know the truth, I'm a virgin. I really am. I've had quite a few opportunities 
to lose my virginity and all, but I've never got around to it yet. Something always 
happens. For instance, if you're at a girl's house, her parents always come home at the 
wrong time--or you're afraid they will. Or if you're in the back seat of somebody's car, 
there's always somebody's date in the front seat--some girl, I mean--that always wants to 
know what's going on all over the whole goddam car. I mean some girl in front keeps 
turning around to see what the hell's going on. Anyway, something always happens. I 
came quite close to doing it a couple of times, though. One time in particular, I 
remember. Something went wrong, though --I don't even remember what any more. The 
thing is, most of the time when you're coming pretty close to doing it with a girl--a girl 
that isn't a prostitute or anything, I mean--she keeps telling you to stop. The trouble with 
me is, I stop. Most guys don't. I can't help it. You never know whether they really want 
you to stop, or whether they're just scared as hell, or whether they're just telling you to 
stop so that if you do go through with it, the blame'll be on you, not them. Anyway, I 
keep stopping. The trouble is, I get to feeling sorry for them. I mean most girls are so 
dumb and all. After you neck them for a while, you can really watch them losing their 
brains. You take a girl when she really gets passionate, she just hasn't any brains. I don't 
know. They tell me to stop, so I stop. I always wish I hadn't, after I take them home, but I 
keep doing it anyway. 
big chance, in a way. I figured if she was a prostitute and all, I could get in some practice 
on her, in case I ever get married or anything. I worry about that stuff sometimes. I read 
this book once, at the Whooton School, that had this very sophisticated, suave, sexy guy 
in it. Monsieur Blanchard was his name, I can still remember. It was a lousy book, but 
Europe, and all he did in his spare time was beat women off with a club. He was a real 
rake and all, but he knocked women out. He said, in this one part, that a woman's body is 
like a violin and all, and that it takes a terrific musician to play it right. It was a very 
corny book--I realize that--but I couldn't get that violin stuff out of my mind anyway. In a 
way, that's why I sort of wanted to get some practice in, in case I ever get married. 
Caulfield and his Magic Violin, boy. It's corny, I realize, but it isn't too corny. I wouldn't 
mind being pretty good at that stuff. Half the time, if you really want to know the truth, 
when I'mm 
looking for, for God's sake, if you know what I mean. Take this girl that I just missed 
having sexual intercourse with, that I told you about. It took me about an hour to just get 
her goddam brassiere off. By the time I did get it off, she was about ready to spit in my 
eye. 
Anyway, I kept walking around the room, waiting for this prostitute to show up. I 
kept hoping she'd be good-looking. I didn't care too much, though. I sort of just wanted to 
get it over with. Finally, somebody knocked on the door, and when I went to open it, I 
had my suitcase right in the way and I fell over it and damn near broke my knee. I always 
pick a gorgeous time to fall over a suitcase or something. 
Documents you may be interested
Documents you may be interested