123 
each communication challenge and tailors responses accordingly.  The middle way is not the only way, but it is 
usually  the  one  that  yields  the  best  long-term  results.   People  who  reliably  use  assertive  communication 
techniques usually feel good about their own actions and are well thought of by others. 
The following vignette demonstrates how these definitions can be communicated to a client. 
THERAPIST:   So, now  that I’ve explained the  basics,  I  want  to be sure that  you’re clear on the 
differences  between  these  three  styles  of  communication:  Passive  Communication,  Aggressive 
Communication, and Assertive Communication. 
CLIENT:  Okay – let’s see.  I know that if I shout at someone,  or tell them off, that’s aggressive 
THERAPIST:    Very  true-  that  is  indeed  aggressive  communication.    Aggressive  communication 
occurs  whenever someone acts on their own thoughts or feelings while running  directly over  the 
listener’s rights.  Yelling,  name calling,  shouting someone down – those are all types of aggressive 
communication.  Why do you think people sometimes use aggressive communication? 
CLIENT:  Well – it usually makes you feel better. At least when you really say it like it is, you get 
some of the steam out.  
THERAPIST: At least in the short term, you feel as though they are accomplishing something, getting 
it out. 
CLIENT: Right.  It works.  It gets through.  I told my boss just a few weeks back to get off my case, or 
I would lose it.  He stayed away from me the whole rest of the day. 
THERAPIST: And did he continue to leave you alone the next weeks? 
CLIENT:  Not really.  He didn’t talk to me for a few days, but then he was back at it.  He stuck me 
with some real scut work. He didn’t harass me anymore though. 
THERAPIST: Sounds like you got what you wanted in the short run, but it cost you something in the 
long term. 
CLIENT: I hadn’t really thought of it that way, but I really haven’t been enjoying my job much, and 
I’m really not very hopeful that it’s going to get any better. 
THERAPIST: Let’s step back from this example for a minute.  You’ve told me some of the reasons 
why people use an aggressive style sometimes.  What do you see as some of the less good things about 
an aggressive style?  
CLIENT: Well, I guess it doesn’t last.  I mean, you get an immediate jump, but then you’re right back 
where you started or worse.  
THERAPIST: In what ways? 
CLIENT: It’s like, even if you win, then the person has it in for you and you have to watch out all the 
more.   
THERAPIST: It’s more like a competitive game than a relationship. 
CLIENT: Well – yeah. Me against them. 
Convert pdf to text document - software Library dll:C# PDF Convert to Text SDK: Convert PDF to txt files in C#.net, ASP.NET MVC, WinForms, WPF application
C# PDF to Text (TXT) Converting Library to Convert PDF to Text
www.rasteredge.com
Convert pdf to text document - software Library dll:VB.NET PDF Convert to Text SDK: Convert PDF to txt files in vb.net, ASP.NET MVC, WinForms, WPF application
VB.NET Guide and Sample Codes to Convert PDF to Text in .NET Project
www.rasteredge.com
124 
THERAPIST: I think you’re really getting the idea here.  In talking about your communication, you 
correctly  labeled  telling  your  boss  off  as  an  example  of  aggressive  communication.    You  also 
recognize that it felt good in the moment, and even got you what you wanted in the short run, but that 
in the long run things look pretty discouraging. You also described very well the opposite extreme of 
communication – the one that your boss uses.  
CLIENT: I don’t get what you mean. 
THERAPIST: Your boss communicated with you after you told him off - by not communicating. He 
used a passive communication style.  First he gave you the silent treatment, and then he assigned you 
tasks that weren’t pleasant, without saying why he was doing it. 
CLIENT: I knew what he was doing, though. 
THERAPIST: Well, that’s the point.  He was communicating with you, but not very clearly.   He may 
have been angry, or you may have scared him, or maybe he just had to get the scut work done! The 
problem with passive communication is that it is so open to interpretation, that you have no way of 
knowing if our interpretation is correct, unless another type of communication is used.  He wasn’t 
communicating with you in a very direct or helpful way.  He’s not likely to get a better employee out 
of it. 
CLIENT:  That’s for sure. 
THERAPIST: Any more than you’re likely to get a better boss by communicating with him in an 
aggressive way. 
CLIENT: Okay Okay!   I understand aggressive, and I see what you mean about passive.  So what’s 
this other way of talking? 
THERAPIST:  Good  question!   Let’s use this same  example. Either  you or your  boss could have 
communicated  assertively,  and  it  might  have  helped  the  situation  go  better.  Instead  of  basically 
threatening him, you could have expressed your feeling of frustration and asked if he would be willing 
to treat you in a little different way.  He could have asked you not to raise your voice when asking for 
a change, and told you directly that he didn’t like it rather than just assigning you scut work. If both of 
you had communicated assertively, it would have gone even better, but you can make a real difference 
just by how you communicate yourself.   
CLIENT:  Easier said than done. 
THERAPIST: You’re right - it’s not easy at first.  Like anything else, it takes time to get the hang of it, 
but in the long run it’s worth it.  But it sounds like you get the basic idea now. 
CLIENT:   I think so.  Usually, the most effective way is to be direct, but not in a way that sets the 
other person back. 
THERAPIST: Exactly!  Now that you have the “why,” the next step is to get some basic “how to.”  
There are a few simple rules you can remember, that are really helpful.  And then we’ll still have some 
time to start some practice today, and I’ll give you some things to try this week before we get together 
again. 
software Library dll:C# PDF Text Extract Library: extract text content from PDF file in
Free online source code for extracting text from adobe PDF document in C#.NET class. Ability to extract highlighted text out of PDF document.
www.rasteredge.com
software Library dll:C# PDF Convert to HTML SDK: Convert PDF to html files in C#.net
easy for C# developers to convert and transform style that are included in target PDF document file original formatting and interrelation of text and graphical
www.rasteredge.com
125 
5.1e.  Step 3. How to Communicate Assertively  
Assertive Communication involves skills that take practice and persistence.  Don’t just discuss skills. 
Practicing is an effective method for learning assertive communication skills.   
Begin by reviewing the four basic tips on Form X: Some Basic Tips for Assertive Communication 
(which you should photocopy for your client).  Then proceed with role-play practice of assertive 
communication skills. 
A fundamental skill to teach here, which is applicable across many forms of assertive communication, 
is the “I message” (Gordon, 1970).  The basic idea is that when expressing a feeling or opinion, the sentence 
should begin with “I” rather than “You.”  This makes it clear that the person is expressing a personal feeling or 
opinion, and is less likely to elicit defensiveness from the listener.   
There are various levels of complexity to “I” messages.  The most basic is “I feel . . . .”   Even here, 
people mix up feelings with opinions.  The expression “I feel that . . . . .” is not a feeling, but an opinion.  If the 
word “that” can be logically inserted, what the person is expressing is not a feeling.   In a true feeling 
statement, the word “that” doesn’t fit.   
I feel this conversation is going nowhere.    
(not a feeling) 
I feel frustrated.  
(feeling) 
Another component of a clear “I” message can tie it to a particular situation or action of the other 
person.  “I feel ________________ when you __________________” is a clearer communication, less likely 
to be perceived as blame, than a “You” message. 
You never talk to me!   
(“you” message) 
I feel lonely when you keep quiet like this and don’t talk to me.   
(“I” message) 
Again, this is likely to be only an idea, quickly lost, unless you help the client apply and practice it in 
personally meaningful contexts.  Tell-Show-Try.  Ask about recent situations in which the person had a strong 
feeling, and things didn’t turn out as well as the client would have liked.  Explore how (if) the client expressed 
his or her own feelings, opinions, or preferences in this situation.   Practice different ways in which the client 
might have communicated assertively.  Consider how others might have responded differently.   
5.1f.  Asking for a Change 
After  you  have  reviewed  the  general  guidelines  in  SOME  BASIC  TIPS  FOR  ASSERTIVE 
COMMUNICATION, discuss in more specific detail how assertive people express themselves.  A good place 
to start is in rehearsing how to ask someone for a change in their behavior.  The assertive person decides what 
he or she wants, plans an appropriate way to involve other people, and then acts on this plan.  Usually, the 
most effective plan is to clearly state one’s own feelings or opinions in a respectful way, and directly request 
the  changes  that  one  would  like  from  others.    Assertive  people  do  this  without  using  threats,  demands, 
blaming, or negative statements directed at others.  When communicating assertively, a person is more likely 
Reference: Form X 
software Library dll:VB.NET PDF Convert to HTML SDK: Convert PDF to html files in vb.
Embed zoom setting (fit page, fit width). Free library for .NET framework. Why do we need to convert PDF document to HTML webpage using VB.NET programming code?
www.rasteredge.com
software Library dll:VB.NET PDF Text Extract Library: extract text content from PDF
SharePoint. Extract text from adobe PDF document in VB.NET Programming. Extract file. Extract highlighted text out of PDF document. Image
www.rasteredge.com
126 
to say what he or she means, and is less likely to get sidetracked into other issues.  As a result, the person is 
more likely to have his or her needs met.   
Use explanations like this: 
Instead of focusing on what the other person is doing to you, assertive communication focuses on your 
own reactions
to that behavior.  You can do this by beginning the sentence with the word "I," rather 
than "You."  This is the "I" message we talked about earlier, a way of taking responsibility for your 
own behavior.  When we begin a statement with the word "You", it often places blame on the other 
person.  Notice the difference in these two ways of communicating a frustration: 
"You never listen to what I have to say." 
vs. 
"I feel frustrated when I think you’re not listening to me." 
Explain that assertive change messages have three parts (Huszti, 1996): 
Describe the behavior: Describe (but don’t criticize) what the other person is doing.  Be sure you are 
describing behaviors and not calling the other person names or making accusations. 
Describe your feeling or reactions: This is a brief description of how you feel about the behavior, or 
how  it affects  you.   For  example:   "I  feel mad  when…"    A good common form of  this 
expression is “I  feel _________ when you _____________ because I _____________.”  It 
contains  an  “I”  message  of  feeling,  describes  the  other’s  behavior,  and  takes  partial 
responsibility. 
Describing what  you want  to  see  happen:  This  is  what you  would like  the  other  person to do 
differently.  Again, remember to use specific descriptions that focus on the behavior rather 
than  putting  the  other  person  down!    General  criticism  does not  bring  about change.   A 
specific request is more likely to succeed. 
Assertive  communication  is  a  skill  that  takes  practice  and  becomes  more  comfortable  with  time.    It  is 
important in this module that you actually practice assertive expression.  Specific home assignments are also 
important, for your client to practice between sessions.  Then at the next session, review this assignment as a 
first priority, to communicate the importance you place on practice.  When you are ready to begin in-session 
practice, return to the scenarios identified in 5.1c.  Here is a clinical example: 
THERAPIST:   Okay, let’s apply these basic rules to real life situations.  You mentioned earlier two 
particular situations where you might be able to use stronger assertive communication skills. You said 
that you recently had a run-in with the police and have a court date coming up, and that you were 
struggling with a roommate who annoys you.   
CLIENT: Yeah – My roommate is a real drag. 
THERAPIST: Okay. Can you tell me more about the roommate – what his name is, and how it is that 
he annoys you. 
CLIENT: His name is Chris, and he’s about my age.  We used to get along pretty well – until we 
moved into this apartment together.  Then he started to get on my nerves, and now I can’t stand the 
guy. He’s a selfish, lazy slob who thinks only about where his next beer is coming from. It’s been 
really hard to handle since I’m trying to stay sober.  
software Library dll:VB.NET PDF Convert to Word SDK: Convert PDF to Word library in vb.
Convert PDF document to DOC and DOCX formats in Visual Basic .NET project. using RasterEdge.XDoc.PDF; Convert PDF to Word Document in VB.NET Demo Code.
www.rasteredge.com
software Library dll:C# PDF Converter Library SDK to convert PDF to other file formats
need to get text content from PDF file, this C# PDF to text conversion code If you want to transform and convert PDF document to Jpeg image file format, this
www.rasteredge.com
127 
THERAPIST:  So there are things you have liked about Chris, but now that you live together there are 
things he does that really bother you, and his drinking is one of them. 
CLIENT: You got it. 
THERAPIST: Now in terms of these three styles of communication that we have been discussing, 
what would you say is the typical style of communication between you two? Passive, Aggressive, or 
Assertive? 
CLIENT: Well – its definitely not assertive. Like last week, I was in the kitchen, and the sink was full 
of empty cans and glasses that Chris had just dumped in there when he staggered off and fell asleep on 
the couch. When I went to make coffee, I couldn’t even get into the sink. I just lost it. I threw it all in a 
bag, and I woke him up to scream at him about being such an inconsiderate jerk! 
THERAPIST: And that communication style was . . . . 
CLIENT: (smiles) Aggressive, I’d say. 
THERAPIST: You were pretty upset.  How did Chris respond? 
CLIENT: Typical – he just ignored me, and went back to sleep. He hardly even speaks to me these 
days, and I could care less. He did the same damn thing later that night when he came home - just went 
straight to his room.  That’s pretty passive, I guess. 
THERAPIST: So in this situation, at least, you responded aggressively, and he responded passively.  It 
sounds like the communication style isn’t making either of you happy in your living situation.  It’s not 
getting either one of you a better roommate. 
CLIENT: No – that’s true. I guess I’m pretty aggressive when I rant and rave like that.  I even talk to 
the walls about him. 
THERAPIST:  So you can accept some partial responsibility here.  I appreciate that.  You know, it 
sounds like at other times you’re passive, not communicating with Chris directly – you talk to the 
walls. 
CLIENT: Yeah – I hadn’t thought about it that way, but you’re right. Chris is even more passive 
though – he acts like I’m not even there. 
THERAPIST: Okay – let’s try something here.  Let’s see if we can re-write that scene from last week. 
I’ll be Chris, and you be you. All right? 
CLIENT: I don’t know.  That always makes me a little embarrassed. 
THERAPIST: Good for you!  You told me how you feel!  And you did it in a way that lets me keep 
talking to you about it.  Sure – role-playing can be a bit uncomfortable at times – but you did a great 
job of acting out your part earlier when I asked you to show me what you said.  If you’re willing to 
give it a try - here I am, Chris, snoring away on the couch in your apartment. (Makes snoring sounds.) 
CLIENT: Yeah – and I go into the kitchen and the place is a mess, and I start chucking stuff in the 
garbage.  
software Library dll:VB.NET PDF Convert to Jpeg SDK: Convert PDF to JPEG images in vb.
C#.NET Annotate PDF in WPF, C#.NET PDF Create, C#.NET PDF Document Viewer, C#.NET csv to PDF, C#.NET convert PDF to svg, C#.NET convert PDF to text, C#.NET
www.rasteredge.com
software Library dll:VB.NET PDF Convert to Tiff SDK: Convert PDF to tiff images in vb.
VB.NET PDF - Convert PDF to TIFF Using VB in VB.NET. Free VB.NET Guide to Render and Convert PDF Document to TIFF in Visual Basic Class.
www.rasteredge.com
128 
THERAPIST: “Hey – what’s all the noise about?” 
CLIENT: “You left all this crap for me to clean up after you!” 
THERAPIST: “Chill out! I’m going to clean it up later.  I’m going out.” (Gets out of chair and stomps 
off, then returns to chair in therapist role.)  Well – how was that? 
CLIENT: Not bad. That’s about how it goes at our place these days. 
THERAPIST:  Okay, so let’s try again using a more assertive, less aggressive style – again, you play 
yourself, and I’ll be Chris.  Okay? 
CLIENT: Alright – I walk into the kitchen, and I’m steamed.  Instead of throwing things, I come out, 
and I say “Hey – Chris – wake up.  I’m sick and tired of doing the damned dishes all the time. Can’t 
you pick up after yourself for a change?” 
THERAPIST: “Hey – you don’t always pick up either.” 
CLIENT: “Well, that’s true, I don’t always.  What I’d really appreciate is if you could at least take care 
of the bottles and cans.  I’m really trying to stay sober, and it bums me out to be confronted with this 
stuff first thing in the morning.  Could you do that for me?” 
THERAPIST: “Hhmm – I guess I can do that.  I’ve smoked outside and kept the ashtrays empty since 
you quit smoking.”   
CLIENT: “Yeah - like that.  And I really appreciate it!” 
THERAPIST: “Okay. I’ll try.” (Shifts back to therapist role.) Now – how do you think that went? 
CLIENT: Well – it was a little better – at least you responded somewhat better. 
THERAPIST: And so did you!  You used “I” statements for the most part – Rule 1.  You expressed 
your feelings directly instead of throwing things - Rule 3.  Instead of attacking my personality, you 
addressed the specific behavior that bothers you – Rule 2 - and you also requested a specific behavior 
change. You also showed respect for me, too - you acknowledged my efforts, and you responded well 
to  my  indirect communication  about  your mess,  by  taking  partial responsibility.    You  even  used 
appropriate eye contact that time, although I did see you roll your eyes once or twice. That was a huge 
improvement!  Anything else you could do to make the interaction more assertive? 
CLIENT: I think I still sounded a little aggressive at the beginning, and I don’t think he would have 
responded as nicely as you did.  What else did you notice? 
THERAPIST:  Just that you did a very nice job of balancing your negative feelings with some positive 
feedback and respect.  He could have gotten defensive when you mentioned trying to stay sober, but 
you balanced that by staying focused on your own feelings about yourself - “I” messages - without 
attacking his own drinking.  Shall we try it one more time, for a better beginning?  Give it a try. 
CLIENT: Sure. “Hey – Chris – wake up,  pal.  I’m doing your dishes a lot of the time!  Could you give 
me a hand cleaning up here?” 
129 
THERAPIST: “Alright, alright.  I don’t know why you get so bent out of shape about it! You don’t 
always pick up your own stuff.”  
CLIENT: “That’s true - I don’t, and I’ll try to do better.   I’d really appreciate it, though, if you could 
take care of the bottles and cans. I’m trying to stay sober, and it bums me out to have to deal with this 
stuff first thing in the morning.” 
THERAPIST: “Okay, sure – I guess I can get that – it’s like your having to deal with the ashtrays 
when you don’t smoke.” 
CLIENT: “Exactly.” 
THERAPIST: “Okay. I’ll try to keep the booze out of your way.”  (Shifts back to therapist role.) Hey – 
that seemed really great. What did you think? 
CLIENT: It felt pretty good.  Now I just have to learn how to do it in real life. 
THERAPIST: Yes – that’s the challenge.  It’s easier in the heat of the moment just to snap back.  Let’s 
see if there are some more scenes we can practice to give you a little more flexibility when you take 
these skills and use them out there.  How about the court situation . . . 
Spend a substantial part of the remaining time doing  role-plays of scenarios personally relevant to the client.  
If the client gets stuck, or is having a hard time responding assertively, try switching roles.  It is often easier for 
the client to role-play the offending other than to come up with a new way of responding.  After you have 
modeled assertive behavior, reverse roles and have the client practice his or her own side of the conversation.  
It can be useful for you to model appropriate communication, but always have the client take his or her own 
role to practice the new skills. 
5.1g.   Using Assertive Communication to Deal With Interpersonal Conflicts 
Interpersonal  conflicts,  and  the  resulting  anger  and  negative  feelings,  are  high-risk  situations  for 
drinking.  Assertive communication skills can help clients deal effectively with differences or conflicts with 
other people.  Since criticism is often viewed as a negative or unpleasant event, it is useful subject matter with 
which to practice assertive communication in conflict situations.  These points are summarized on the handout 
Form Y. 
Receiving Criticism.  Regardless of how we live our lives, we all face situations where people make 
critical statements or  give us  feedback  about  ourselves that  we perceive to  be critical.   Justifiable or  not, 
criticism an leave one with upset feelings of anger, anxiety, sadness, or shaken self-confidence,  especially if 
the criticism was expressed in anger or hostility.  One of the most difficult things to do in our interactions with 
people is to receive criticism gracefully.  Criticism can actually provide us with a valuable chance to learn 
things about ourselves and how we affect others.  This gives us an opportunity to make positive changes in 
ourselves.  
Suggested questions for discussion: 
Reference: Form Y 
130 
Can you remember times when someone criticized or confronted you?  How did it come out?  Can you 
remember a time when it seemed to clear the air?  Have there been other occasions when relationships 
were damaged by criticism?  Were there differences in the way communication happened in these 
different cases? 
The strategies listed below can help the client to work toward a positive outcome when someone confronts him 
or her about a situation, regardless of whether the criticism is delivered in a constructive or destructive manner.  
Discuss the various strategies, using your own words to elaborate the details. Having available an effective 
response (not a “come-back”) to criticism can reduce conflicts and the probability of drinking.  When a client 
finds himself or herself being criticized or in a confrontation, these are four helpful approaches: 
1.  Keep cool; avoid escalation. --It is often easier to say "keep cool" than to actually do it.  However, 
keeping cool  in  the face of criticism is important  for all concerned.   When  you feel criticized or 
confronted, try to  be aware  both of  your own feelings and of those of the other person.  Make  a 
conscious effort to calm down.  Sometimes the old custom of "counting to ten" will help.  Other times 
you should stop the conversation in favor of continuing it at a more appropriate time or place. Ask 
yourself if you are in the appropriate surroundings to continue the interaction, or if a "cooling off" 
period would help.  If so, try to postpone the interaction in order to take the heat out of the situation.  
If you do try to obtain  a cooling-off period,  or want to move the conversation to a more suitable 
location, be careful not to appear to be dismissive of the person or of their grievance.  Explain that 
you are taking the complaint seriously, but that you could give it more careful consideration if you 
could talk about it in a quieter place or at a time when you could give it your full attention.  Be specific 
about arranging a time and place which would suit you both. 
2.  Listen:  show you understand. --Let the other person have their say without interrupting; hear 
them out.  (See Module 5.2.)  Let them know that you understand the substance of their criticism. It can 
be helpful to reflect back what they say to you.  This helps to clarify their complaint and shows them 
that you are treating them with respect. This is also a way of checking that you really do understand, 
because if you have misunderstood they will almost certainly put you right. 
3.  Correct misunderstandings. --Try to figure  out if  there has been a misunderstanding in your 
communication and talk it through in order to set the record straight. 
4.    Apologize  when it  is  appropriate.    --  If you are  at  least partially  in  the wrong, apologize. 
Everyone makes mistakes, it is just part of everyday life.  It could be that you have misunderstood or 
forgotten something; or perhaps you had not realized how your actions would affect another person.  
In these circumstances the most realistic and respectful way forward is to acknowledge your own (at 
least partial) responsibility, and that the other person has cause for complaint.  Say that you are sorry 
and, if necessary, explain the steps you are going to take to put things right.   
Giving constructive criticism.  Many problem drinkers report that they drink when they feel frustrated 
or angry with other people.  They believe that they cannot speak up and confront another person or deliver 
criticism without having a drink first.  Learning to give constructive criticism while sober will reduce the 
likelihood that the client will feel the need to drink when he or she wishes to comment on someone's behavior 
(Monti et al., 1989). 
Discuss with the client situations in which it is necessary to confront another person, to tell that person directly 
whatever is troubling him or her, in order to solve a problem.  Help the client to see that there are effective 
ways  of  doing  this  and  still  maintaining  a  positive  relationship  with  the  other  person.  In  fact,  if  done 
constructively, confronting another person can help strengthen the relationship.  
131 
Suggested questions for therapist/client discussion: 
Can you remember a situation where you had to confront another person about their behavior?  How 
did that interaction end?  
Can you think of any situation that has deteriorated because you have put off confronting another 
person about their behavior? 
In  your  experience,  are  there  occasions  when  it  is  better  not  to  confront  another  person  about 
behavior that is causing you problems? 
These are some tips for giving constructive criticism: 
Stay calm.  -- Try not to criticize or confront someone while you are feeling very angry.  Just as when 
you are on the receiving end of criticism, you need to be sufficiently cool and in control to be 
constructive and to choose your words carefully.  If your feelings are too hot you may say 
things that you regret later.  Remember a display of anger or annoyance can arouse feelings in 
the other person which interfere with how they hear your message.  
Choose the right time and place. --Decide when it is the right time and place for talking to someone 
about their behavior.  For example, in the heat of the moment, when one or both of you are 
feeling angry or hurt about something, you may not be able to solve a problem so that it has a 
good outcome.   
Check out misunderstandings. -- Once you have decided to confront someone, the first step is to 
check, politely and sincerely, that there is no misunderstanding on your part or that of the 
other person.  This gives you the opportunity to back down gracefully if the mistake is your 
own, and the other person the chance to apologize if the mistake is theirs. 
Don't  blame.  --If  there  are  no  misunderstandings  between  you,  but  the  other  person  does  not 
understand your problem, help them to see things from your point of view.  It will be difficult 
to achieve their cooperation, however, if you antagonize them.  In talking about the problem, 
describe behavior but do not blame, moralize, or comment on character.   Doing so shows 
disrespect for the other person, and gets in the way of problem-solving.  It stops people from 
listening to you and, therefore, stops them from seeing your point of view.   
Use "I" language. --Use your assertive communication skills and deliver "I" messages.  If you need to 
confront another person, tell them how their actions affect you. The emphasis is on "me", my 
responsibilities and  needs,  and  the  problems  that  arise  for  "me"  as  a  result  of  the  other 
person's actions. 
 Offer to help. – Offer to do what you can to help or thank the person for making the change you are 
requesting .  Ask what you can do to help it happen. 
One  way  to  give your  client  practice  in  providing  constructive  criticism  is  to  provide  a  real-life 
opportunity  within  the  session  itself.    (This  can  also  be  a  good  opportunity  to  show  how  to  respond 
appropriately when receiving criticism.)   Ask the client: 
Tell me something that you haven’t liked about how I have worked with you so far.  What do 
you wish I had done differently? 
132 
5.1h.  Giving Encouragement and Making Positive Comments 
Assertive communication also involves the expression of positive feelings and comments.  Positive 
reinforcement  is  something  that  strengthens  communication  and  relationships.    It  is  also  something  that 
sometimes decays in the close relationships of problem drinkers.  A final emphasis in this module is to increase 
the level of positivity in communications.  Form  MM provides some examples  of ways in which  positive 
statements can be made. 
The client (and SSO) can keep track of the number of positive statements made to other people each 
day, and the people to whom they were said.  These are like little deposits into the relationship piggy bank.  It 
might even sound a little hollow at first, but bit by bit it gets more solid.   
The other side of this, of course, is to decrease the “withdrawals” - not to give in to opportunities to 
criticize, judge, blame, or hurt others.  Discussions about your client’s communication pattern may point to 
aversive communications that need to be interrupted.  Within a primary relationship, each partner can keep 
track of positive and negative communications to and from the partner each day.  This raises awareness, and 
discrepancies in the two records can be revealing.   
When both client and SSO are present in sessions (whether or not this module is used), keep their 
communications on a positive tone.  Don’t allow them to “play back tapes”of argument, blame, criticism, etc.  
Actively intervene if this begins, pointing out that rehearsing the negatives is more hurtful than helpful.  Focus 
on how communication can be better in the future, not on how badly it was done in the past. 
5.1i.  Closing a Session 
Don’t try to cover all of this in one session!  Pick out manageable chunks of new information to cover, 
and spend a substantial part of your time practicing within sessions.  Before you close a session, double-check 
and review your client’s understanding of what you covered.  Provide a handout as appropriate.  The sections 
below can serve as reminder handouts, for example.  Negotiate a homework assignment for your client to 
practice between sessions, and review how it went as a first priority in the next session. 
Reference: Form MM 
Documents you may be interested
Documents you may be interested