mvc open pdf in new tab : Convert pdf to txt file SDK software API wpf .net web page sharepoint Miller%20-%20Combined%20Behavioral%20Intervention%20Thearpist%20Manual15-part1241

5.2.  COMM: Positive Communication Skills Training
This module is for those clients you determine would benefit from learning more effective social 
communication skills.  It is also a good module to use with clients whose partner is attending as a SSO, to 
improve positive communication in their relationship. It focuses particularly on receptive communication skills 
- good listening - and on intentional planning of positive reinforcement in relationships.  In this way it is a 
good companion module for Assertion Training (5.1) which focuses on expressive communication skills.  For 
clients with alcohol problems, lack of good communication skills can hinder progress in a number of ways.  
Some clients may have never developed good communication skills, while others' skills may have diminished 
as a result of isolation related to their drinking.  Clients' communication skills may also have become distorted 
as their social interactions have become increasingly defensive and argumentative as a result of their drinking.  
Important relationships are often damaged or lost in relation to problem drinking.  Learning to listen and 
communicate well can often help clients take steps to rebuild important relationships or establish new ones. 
Having rewarding interpersonal relationships is an important aspect of stable sobriety, and clear 
communication (and stronger relationships) can be helpful in changing drinking behavior in the first place.  
Effective communication skills can enhance clients' ability to cope with high-risk situations, and can 
strengthen the social support network that is important to the maintenance of sobriety.  
This module can be delivered on an individual basis, and can be particularly useful when a spouse or 
significant other is attending treatment with the client.  In the latter case, this module can be used to strengthen 
communication within the client’s primary relationship. 
The overall aims of this module are to help the client: 
Become more aware of the process of interpersonal communication, 
Understand that effective interpersonal communication depends on skills that can be acquired, 
Learn how to understand more clearly what other people mean when they speak, and 
 Thereby to avoid misunderstandings and build stronger relationships. 
As throughout the rest of CBI, maintain the client-centered, empathic style described in Phase 1.  
Through this motivational interviewing style you are already modeling good non-verbal communication and 
reflective listening as well as a number of other important communication strategies.  Good modeling in itself 
is a powerful way to teach effective communication.   
5.2a.  The Process of Interpersonal Communication 
As a beginning, point out that interpersonal communication takes place every time people interact (and 
indeed is happening at this very moment).  We talk, listen, observe and react to each other, exchanging all 
kinds of information, in many different ways.  While communicating effectively can be one of the most 
satisfying and interesting of human activities, it can also be hard work to do it well.  Good communication 
doesn’t come naturally to most people.  The good news is that good communication involves skills that can be 
learned and improved. 
Start by asking your client to recall some communication situations. 
Convert pdf to txt file - control software system:C# PDF Convert to Text SDK: Convert PDF to txt files in, ASP.NET MVC, WinForms, WPF application
C# PDF to Text (TXT) Converting Library to Convert PDF to Text
Convert pdf to txt file - control software system:VB.NET PDF Convert to Text SDK: Convert PDF to txt files in, ASP.NET MVC, WinForms, WPF application
VB.NET Guide and Sample Codes to Convert PDF to Text in .NET Project
Think of someone you know who you think is really a good listener.  Someone who makes 
you feel good, feel understood when you talk.  What does that person do to be a good listener? 
Think of a recent situation in which you had something important to say to someone, and that 
person really put some effort into understanding your point of view.  How did you feel after 
that?  (Most likely he or she left the situation feeling good.) 
Recall a different situation when you tried to say something important to someone, but it 
didn’t go well and you left the situation feeling frustrated or discouraged.  Why did that 
communication not go as well?  (Chances are, in the latter situation, the client felt that the 
person to whom he or she was talking did not listen well and did not really understand what 
the client had to say.) 
Everyone likes to be understood.  Much of our communication is aimed at getting others to see the world as we 
see it.  But for each person who is understood, there needs to be someone who understands.  It is a gift we need 
to give each other.  It is a skill. 
Give your client a copy of the "How Communication Happens" handout (Form Z) and discuss in detail 
what is actually happening when two people are trying to communicate.  Clients generally find this diagram 
interesting and helpful in understanding how communication problems can develop.  Say something like this:  
One useful way to think about interpersonal communication is as a series of messages --information 
that goes back and forth between people.  You send a message, you receive a message.  
Now, when you, the sender, want to let someone know something, you start out with an intention, your 
own private thought - which is what you MEAN to communicate.  This is the “message meant” box 
down here (point out box marked "message meant").  To get across what you mean, however, you have 
to put it into words.  You know that people don’t always say exactly what they mean, right?  As you put 
your meaning into words, there are a lot of things that influence the words you choose: your previous 
experiences in life, with that person, with this particular topic, any feelings you might be having, and 
your expectations of how the other person might react.  All of these things influence the message you 
send. It’s like what you mean to say passes through a kind of filter.  This means that the message you 
send in words (point out box marked "message sent") doesn’t always match what you meant to 
communicate.  Does that make sense so far? 
This “message sent” includes not only your words, but your tone of voice, body language and facial 
expression.  After the words are spoken and the message is sent, the receiver or listener gets involved.  
First of all, the listener has to hear the words, and it’s possible that he or she doesn’t even receive the 
words accurately. [Again, indicate the ellipse.]  Why might it be that the listener doesn’t get your 
words right? [Discuss factors like attention, culture, accent, distance, expectations, hearing problems, 
Once the words you send are received, then the message is interpreted by the listener, much the same 
way it was filtered by you before you sent it.  What the listener hears might be influenced by culture, 
past experiences, expectations, feelings and many other things.  By the time the listener interprets your 
message, it may look quite different from the one you were intending to send. 
Reference: Form  Z 
control software system:Online Convert PDF to Text file. Best free online PDF txt
from other C# .NET PDF to text conversion controls, RasterEdge C# PDF to text converter control toolkit can convert PDF document to text file with good
control software system:C# PDF Converter Library SDK to convert PDF to other file formats
Allow users to convert PDF to Text (TXT) file. It's easy to be integrated into your C# program and convert PDF to .txt file with original PDF layout.
Ask your client whether this makes sense, and if it reminds him or her of any experiences like this.  Discuss the 
steps along the way in an example: the message that was intended, the words that were said, the words that 
were received, and the message that was heard.  If an example is not available from the client’s own 
experience, provide an example that is appropriate to the client’s situation.  The overall point here is 
motivational:  Given that there are so many ways that communication can go wrong, it is really important to 
learn how to send and receive messages accurately.  Communication can go very wrong in just one round, 
unless you do something to keep it straight.  
5.2b.  Communicating Effectively 
Discussing  the  process of communication  leads  naturally  to skills  for  clear  communication.   The 
following  practice  exercises  are  meant  to  be  done  first  in session,  with  subsequent  home assignments  to 
provide practice in the client’s own world.   
5.2b1.  Attending 
Draw on the earlier discussion (5.2a) of what a good listener does to discuss the nonverbal aspects of 
listening.  Good listening, first of all, involves some silence.  One must give the person time to talk, and don’t 
interrupt.  There is a lot that one can do to be a good listener even without saying a word. 
A good way to illustrate this is to try something that is kind of hard.  I’ll do it first, and you can tell me 
how I did.  My job is to be a good listener - to let you know that I am hearing and understanding what 
you are saying - without saying a word.  I will allow myself some little noises like “hmm” and “mm 
hmm,” but I’ll try to say no words at all, yet have you know that I’m listening and caring about what 
you are saying.   
Now, to do that, you need something  you can talk about for a while without much help from me, 
because you are going to do all of the talking for a few minutes while I just listen.  Here’s one that 
most people can talk about for a while: What it was like in my home when I was growing up.  That lets 
you choose what to talk about - where you grew up, what your parents were like, what your home 
looked like, other family members, school, whatever.  So if you will talk about that for a while, I’ll do 
my best to let you know without words that I’m listening.  Okay? 
Allow the client to talk for a few minutes until you reach what seems a natural stopping point.  Illustrate the 
nonverbal aspects of listening described below.  Then ask the client to tell you how you did as a listener, and 
what in particular he or she noticed that indicated you were listening.  This leads to a brief discussion of 
nonverbal attending: 
Devote your whole attention to what the other person is saying.  Don’t do anything else (looking at 
watch, looking around, reading, etc.).  Even if you “can do two things at once,” don’t. 
Keep your body and head turned towards the other person. 
Maintain good eye contact.  A speaker naturally looks at you and then looks away.  A good listener 
keeps fairly constant eye contact without the feeling of “staring.”  Don’t let your gaze wander 
about as though you are thinking about other things or looking for someone more interesting. 
Use nods and facial expression appropriately to reflect feeling and understanding. 
Use some non-word sounds that encourage the person to keep talking (Hmm, Ah, Mmhmm). 
Assure the client that often this sort of listening is as valuable as having a discussion about a problem.  
In fact, often what people want from us is not problem-solving, but just to listen and understand.  We 
control software system:VB.NET Create PDF from Text to convert txt files to PDF in
Batch convert editable & searchable PDF document from TXT formats in VB.NET class. Able to copy and paste all text content from .txt file to PDF file by keeping
control software system:C# Create PDF from Text to convert txt files to PDF in, ASP
Free .NET library for creating PDF from TXT in both C# C#.NET class source code for creating PDF document from Convert plain text to PDF text with multiple fonts
show by our encouragement that we are interested, that the speaker is not boring us, and that we are 
putting their needs first.  Just being listened to can encourage people to communicate what is on their 
minds and can sometimes help them to sort out problems for themselves.  It also builds friendships.  
For clients who need to establish new relationships, point out that good listening is one of the most 
effective conversational skills, and it helps to build friendly relationships quickly. 
Next, as appropriate, have the client be the listener, using the same rules.  Choose an appropriate topic 
about which you can talk for a few minutes while the client listens.  If a significant other has accompanied the 
client, have the SSO be the speaker and the client the listener.  Then debrief first by asking what it was like to 
be the listener - what your client was experiencing.  (For example, many people say that they thought of all the 
things  they  would  have  said ordinarily.)    Be  sure  to  comment  positively  on  what  the  client  did  well  to 
communicate listening and understanding.  If there is something specific that the client could do to be a still 
better listener, comment on it, but be sure to begin and end with positive reinforcement.  If an SSO is present, 
you could reverse roles and have the client be the speaker and the SSO the listener. 
5.2b2.  Avoiding Roadblocks   
A next step is to explain that there are many things that people do, often with the best of intentions, 
that are not really listening.  Most of these have to do with putting in the listener’s own “stuff” - advice, 
opinions, suggestions, and so forth.  This is okay to do sometimes, but it really isn’t good listening because it 
tends to put up a roadblock (Gordon, 1970).  Instead of going along naturally, the speaker now has to deal with 
your stuff - and basically go around it to get back on the same track (detour).  Most often the conversation 
winds up going off in a whole different direction, and never gets back to the original road. 
A good conversation, of course, involves you talking about yourself as well as listening - some give 
and take.  What we are focusing on here, though, is good listening, which is harder for most people than 
talking about themselves.  Here are the main kinds of roadblocks that stop people from talking to you about 
Giving advice, making suggestions, or telling the person what to do 
Agreeing or disagreeing with what the person says 
Criticizing, blaming, or shaming 
Interpreting, analyzing, or being logical 
Reassuring or sympathizing 
Asking questions 
Ignoring, withdrawing, or humoring 
Again, it’s okay to do these things at times.  Asking questions, for example, gives you information that is of 
interest to you.  But in good listening, you let the other person talk.  In that way, good listening is a sacrifice.  
You give up your own “stuff” for a while and give your whole attention to listening.  It is a real gift. 
5.2b3.  Guessing About Meaning 
If staying quiet isn’t enough, and many of the things that people say aren’t really listening, then what 
can you say to be a good listener?  That is the third piece of this module. 
Go back to the “How Communication Happens” diagram and point out that when communication is 
going well, the lower right box (what the listener thinks the person means) closely matches the lower left box 
(what the speaker really means).  Most people react to their interpretation as if it were what the speaker really 
control software system:C# WPF PDF Viewer SDK to convert and export PDF document to other
2. To TIFF. Export PDF to TIFF file format. 3. To TXT. Export and convert PDF to TXT file. 4. To Image. Convert PDF to image formats, such as PNG, JPG, BMP and
control software system:VB.NET PDF - WPF PDF Viewer for VB.NET Program
are allowed to view PDF on VB.NET project, annotate PDF document with various notes and shapes, convert PDF to Word document, Tiff image, TXT file and other
meant.   Good listening involved checking  out  whether what’s  in your lower right box (what you think it 
means) is what the person really means (lower left box). 
One way to do this is just to ask if what you think the person meant is what they really meant.  This 
works, but it does tend to get in the way of a smooth conversation.  Nevertheless, it’s worth demonstrating.  
Again, it may be useful for you to be the listener first while the client is the speaker, then reverse roles.  Here 
are the roles: 
Speaker: Finish this sentence: One thing that I like about myself is that I _______________. 
Listener: Ask a series of questions about what the speaker might mean.  Always use the form: 
“Do you mean that you ________________?” 
Rule: The speaker may answer only “Yes” or “No” and say nothing more.   
The exercise makes it obvious that one is “guessing” what a speaker means, and often is not right in the guess.  
It also becomes clear that a speaker often means more than one thing - there are levels of meaning. 
In debriefing when the client has been the listener (question asker), find out what the client was feeling 
and experiencing in that role.  Besides the insights above, there is often a feeling of frustration that “I wanted 
to hear more than Yes or No.”  Similarly, the speaker almost always in this exercises feels the frustration that 
“I wanted to say more than Yes or No.”  It illustrates that good listening naturally keeps a conversation going, 
making the speaker eager to say more and the listener eager to hear more. 
If the client brought an SSO to the session, have the client practice this with the SSO rather than with 
you as a speaker.  Their roles may then be reversed for a third round of practice.  It can be good practice for 
both people who are not the speaker to generate “Do you mean” questions. 
5.2b4.  Understanding Statements 
Asking questions is not the best way to listen.  The last step for present purposes is to teach your client 
how to form understanding statements.  The point is simply to say, as a statement, what you believe the other 
person means.  It’s a short step from the “Do you mean...” exercise.  All one has to do, really, is drop off the 
words, “Do you mean that” and inflect the sentence down (for a statement) rather than up (for a question) at 
the end.   
Speaker: I feel really low on energy this week. 
Question: Do you mean that you’re feeling pretty tired? 
Understanding statement: You’re feeling pretty tired. 
Speaker: I don’t like the way you handled that. 
Question: Are you saying that how I handled it didn’t seem fair to you? 
Understanding statement: How I handled it didn’t seem fair to you. 
It is worth discussing how the speaker might feel and respond to each of these.  In general, questions pull 
subtly for more defensiveness, argument, and negative response.  A simple statement just tends to keep the 
control software system:VB.NET PDF - Convert PDF with VB.NET WPF PDF Viewer
2. To TIFF. Export PDF to TIFF file format. 3. To TXT. Export and convert PDF to TXT file. 4. To Image. Convert PDF to image formats, such as PNG, JPG, BMP and
control software system:C# Create PDF Library SDK to convert PDF from other file formats
Create writable PDF from text (.txt) file. HTML webpage to interactive PDF file creator freeware. Create multipage PDF from OpenOffice and CSV file.
conversation going, and it doesn’t really matter if the guess was right or wrong.  Either way the person tells 
you more about what he or she meant. 
To consolidate this next step, have the client practice making understanding statements.  As before, 
you can go first to show how it’s done, then reverse roles with the client.  Here are the roles: 
Speaker: Complete this sentence: One thing about myself that I would like to change is 
that I _____________________. 
Listener: Make an understanding statement (not a question).   
Rule: The speaker should then respond with “Yes” or “No” and also say some more about what he or 
she means.  In response to this, the Listener makes another understanding statement, taking in 
the new information.   
Note that some speaker statements don’t go anywhere.  “One thing about myself I’d like to change is my hair 
color.”  Or “One thing about myself that I’d like to change is that I smoke.”  Even these sometimes lead in 
surprising directions, but in general the speaker should offer something that has some feeling, importance, and 
ambiguity attached to it.   
One thing about myself that I’d like to change is that I’m scatter-brained. 
You have a hard time concentrating on one thing at a time. 
No, it’s not really that.  But I’m losing things all the time, even in my small apartment. 
And that doesn’t seem normal to you. 
Yeah, well I guess everybody loses things, but I just feel like I can’t keep track of anything - where my 
life is going, what day it is, birthdays, anything. 
It’s like you’re out of touch with what’s going on around you. 
Yes, and even with what’s going on inside me. 
And that’s pretty upsetting.  You feel a little out of control. 
I feel a lot out of control. . . . 
If an SSO is present, start with yourself as the speaker and both the client and SSO as listeners.  Coach 
them along the way in forming understanding statements, with lots of positive reinforcement.  Then have one 
of them become the speaker, and coach the other on making understanding statements, offering a few yourself 
(but be careful not to usurp the listener role).   
Don’t try to cover this whole module in one session.  Cover an appropriate amount of material, and 
then craft a home assignment to allow the client some practice in his or her own social environment.  Listening 
skills can be tried out with a partner who knows that it’s practice, or with someone else when only the client is 
aware of trying to practice new skills.  A reflection sheet (Form aa), filled out by the client after one or more 
practices, can be a helpful aid for discussion at the next session. 
5.2c.  Increasing Positive Interactions 
There is one more component to address within this module.  This pertains particularly to 
clients  who  have  a  primary  relationship,  whether  or  not  the  SSO  is  participating  in  treatment.  
Decreasing  negative  communications  and  replacing  them  with  more  positive  patterns  of 
communication  is  only  one  piece  of  the  puzzle.    Cognitive-behavioral  relationship  therapy 
typically includes increasing the level of shared positive activities - another way of making deposits in the 
relationship piggy bank. 
Begin this section by explaining that good relationships are fostered by doing positive things together.  
During dating and courtship,  most  of  the time  that people  spend  together is  focused  on  fun  and  positive 
activities: sharing meals, dancing, physical intimacy, etc.  Over the course of a relationship this can decay, and 
less  time  is  shared  in  pleasant  activities,  more  in  routine  or  even  aversive  activities.    Sharing  positive 
experiences strengthens a relationship (including  friendships) and deepens positive feelings for each other.  
Make sure that this rationale makes sense to the client (and SSO) before proceeding.   
The key here is to find fun, pleasant, positive activities that can be shared and that do not involve 
drinking (see SARC module 5.8).  One avenue, in a relationship with some history, is to ask what attracted the 
couple (or friends) to each other in the first place - what things they did together that were fun early on in the 
relationship, etc.  When both partners are present, keep this discussion free of implicit criticism (“Well, back 
then  he  was  fun  to  be  with.”)  Use  reflective  listening  to  emphasize  positive  aspects  that  are  offered  (a 
relationship-building form of self-motivational statements).  Brainstorm what things the client and SSO enjoy, 
that they could do together as experiences that would be positive for both.   
Negotiate specific shared positive activities as assignments between sessions.  Be careful not to make 
too big a jump at first.  If it has been a long time since they shared fun activities, start small and simple.  The 
goal is just to have a good time together (without drinking).  Positive communication practice can be integrated 
into these  assignments.  For example, a “sofa session” can be assigned in which  each  partner takes  turns 
talking about his or her day, feelings, hopes, etc. - perhaps 5 minutes each at first - while the other gives full 
attention to listening without roadblocks.  If both partners are participating in treatment, it is wise to try this in 
the office first to make sure that the needed skills are in place or can be coached.  As with all assignments, give 
priority to asking about and discussing the assignment at the beginning of the next session.  Assignments of 
having fun can continue while other modules are in progress. 
Reference: Form aa 
5.3.   Coping with Craving and Urges 
5.3a.  Rationale 
Craving and urges to drink are most often experienced early in treatment, but may persist for weeks or 
even months after a person stops drinking.  These experiences may be uncomfortable, but they are very 
common and do not mean something is wrong.  Expect craving to occur from time to time in your clients, and 
be prepared to cope with it. 
The words “urge” and “craving” refer to quite a broad range of subjective experiences that include 
thoughts (“Wouldn’t it be nice to have a drink now”), positive expectancies (“I’d feel better if I just had a 
couple of drinks”), physical sensations (such as tremulousness), emotions (like feeling anxious), and behaviors 
(such as pausing as one passes the beer display in a store).  The fundamental phenomenon is a subjective 
experience of increased risk (probability) of drinking despite at least some desire not to do so.  This can be 
experienced as an actual or potential loss of control, in the sense that Jellinek (1960) called “inability to 
abstain” (to distinguish it from an experienced inability to stop drinking once started). 
In this regard, perhaps the most important and central message of this module is that experiences of 
urges and craving are predictable and controllable.  The following are particularly important messages to give 
to a client: 
1.  Urges to drink are common and normal in the course of recovery.  They are not reason for alarm or 
a sign of failure.  Instead, learn from them. 
2. Urges to drink or craving tend to occur in certain predictable situations; they are triggered by things 
in the environment.  The drinker may not initially be aware of the environmental triggers for these 
experiences, but they can be identified.  Typically they are sensory experiences - seeing, hearing, 
smelling something that has been associated with drinking (or withdrawal).   
3. Sometimes the triggering event is internal - such as a thought or physical sensation.  Physical 
sensations may include tightness in the stomach, mouth dryness, or a vaguely nervous feeling. 
Triggering thoughts can include imagining how good it would feel to use alcohol or drugs, 
remembering drinking times past, planning how to go about getting a drink or drugs, or thinking “I 
need a drink.” 
4. Craving and urges are time-limited, that is, they usually last only a few minutes and at most a few 
hours.  Rather than increasing steadily until they become unbearable, they usually peak after a few 
minutes and then die down, like a wave.  You can “surf” over them.  (For skiers, the image of skiing 
over or around moguls without falling might be better.) 
5.  You win every time you surf (ski) over an urge without drinking.  Indulging an urge only feeds and 
strengthens it.  On the other hand, when you learn how to cope with them, urges become weaker and 
less frequent over time. 
6. This raises the last important point: you are not helpless in the face of craving or urges to drink: 
rather there is something you can do about them.   It’s like learning to ski the moguls or surf the 
5.3b.  Discovering and Coping with Trigger Situations 
A first step is to identify the particular cues 
or  situations  in  which  the  client  experiences  urges  or  craving.    Ask  your  client  to  describe 
a few 
recent situations in which he or she experienced craving or an 
urge  to  drink.   (Note:    Some clients  do  not identify  with  the 
term “craving” but will talk about weaker and stronger urges 
to  drink.    For  others,  “craving”  is  a  meaningful  term  that 
describes  their  experience.    Use  the  terminology  that  is 
comfortable for your client.)  Ask: 
What specifically was the experience like?  How did the client know that she or he was having an urge 
to drink, or was craving?  Was it a thought, a physical sensation, an emotion ....? 
What was happening just before and during the experience?  Where was the client - with whom - 
doing what?   What was going on; what did the client see, hear, smell, taste, feel? 
What happened after the experience or urge or craving?   Did the client drink?  If not, how did the 
client succeed in staying sober?  What did the client think, feel, etc. afterward? 
Be aware that talking in detail about a craving experience can itself trigger sensations of urge or craving.  This 
is not something to fear - in fact it can be a good opportunity.  It is wise, however, not to start this process at 
the end of a session, before you have time to discuss and debrief it.  Check in with your client periodically 
during the sessions of this module to find out whether he or she is experiencing urges or craving right there and 
The point of this step is to identify urge triggers so that you can plan coping strategies for them.  Most 
likely there will be multiple cues that can trigger urges, so make a list of higher-risk situations.  The New 
Roads exercise from Phase 2 (Triggers column) may give you some good material here.  The best initial source 
is likely to be the client’s own recollections of situations in which craving or urges occurred, even though the 
client may not know initially what it was about the situation that triggered a desire to drink.  Some common 
external triggers include: 
Exposure to alcohol itself 
Seeing other people drinking 
Contact  with  people,  places,  and  things  previously  associated  with  drinking  (such  as  drinking 
companions, parties and bars, watching football on TV)  
Particular days or times of day when drinking tended to occur (getting home from work, weekends, 
payday, sunset)  
Stimuli previously associated with withdrawal (hospital, aspirin, morning). 
Other triggering stimuli are internal rather than external (though none of them are eternal).  These can be 
puzzling to the person because they do not seem to occur in predictable situations, but “just pop up.”  Some 
examples are: 
Particular types of emotions (such as frustration, fatigue, feeling stressed out).  Even positive emotions 
(elation, excitement, feelings of accomplishment) can be triggers. 
Physical feelings (feeling sick, shaky, tense, having a headache).  These are often misattributed; they 
occur for a reason that is not immediately apparent to the person (e.g., normal anxiety, high or low 
blood sugar, caffeine intake), and are misinterpreted as craving, withdrawal, or a “dry drunk.”    
5.3c.  Monitoring Urges 
Some triggers are hard to recognize through in-session discussion, and for this and other reasons self-
monitoring of urges can be a useful procedure.   Blank urge monitoring cards are shown on the next page, 
along with an example of a partially completed monitoring card below. 
As with any home assignment, first provide a rationale for urge monitoring.  Describe benefits that are 
likely  to  be  meaningful  to  your  individual  client  (better  self-awareness,  greater  self-control,  feedback  of 
improvement, etc.).  Better still, ask your client how keeping these records for a while might be beneficial 
(elicit self-motivational statements).  Set a time limit on the monitoring (usually 2-3 weeks), at the end of 
which you will reevaluate together what has been learned and whether it is useful to continue.   
Make it easy.  Give your client self-monitoring cards.  Form bb can be photocopied onto card stock, 
from which cards can be trimmed out for clients. 
Reference: Form bb 
Documents you may be interested
Documents you may be interested