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Como  creía  vivir  dentro  del  círculo  mágico, 
inicié  el  experimento  con  desenfadada  naturali- 
dad.  No  lo  temía.  Pero  desconfiaba  de  mi  pro- 
pia  persona,  conocía  mis  imprevisibles  estalli- 
dos  y  catástrofes  y  temía,  por  tanto,  a  ese  otro 
dentro  de  mí;  tenía  recelos  a  encontrarme  con 
él.  Por  eso  le  di  las  llaves  de  mi  coche  a  mi 
mentor  y  estaba  dispuesto  a  echarle  el  cerrojo 
a mi colección de espadas japonesas. 
Dos  horas  después  del  ingreso  en  el  dominio 
común,  una  hora  después  del  comienzo  del  en- 
sayo,  se  incrementó  mi  cansancio  a  medida  que 
iba  distendiéndome.  Sólo  cambiaba  la  voz.  Me 
parecía  ronca,  sin  resonancia,  como  las  voces 
en  un  paisaje  nevado.  Esto  pasó.  El  pulso  estaba 
ligeramente  acelerado.  Dos  horas  después  del  ini- 
cio  del  experimento  se  redujo  a  64  pulsaciones. 
Ahora  me  sentía  más  liviano,  casi  sin  peso,  y  po- 
dría  haber  escalado  sin  problemas  la  escarpada 
cuesta  del  castillo  de  la  ciudad.  También  entre 
las  paredes  se  caminaba  verdaderamente  ingrá- 
vido.  Las  sombras  en  los  rincones  y  debajo  de 
la  lámpara  se  volvieron  de  color  azul  humo.  La 
carne  estaba  flotando,  ingrávida,  el  cuerpo  lleno 
de  poros  era  ubicuo,  ya  no  era  cuerpo,  ni  aquí 
ni  allí.  El  salón  de  fiestas  del  señor  de  pendón 
 caldera
3
comienza  a  respirar  aquí  y  acullá. 
Las  cosas  respiran.  Hacia  donde  miraba  con  vo- 
luntad,  el  objeto  se  tornaba  cotidiano  y  sin  parti- 
cipación,  pero  contra  los  contornos  del  campo 
visual  las  cosas  respiraban  cada  una  como  mo- 
vidas  en  ondas  el  aliento 
único 
que  las  abrazaba 
 todas  ellas.  Los  colores  florecieron,  se  volvie- 
ron  más  íntimos,  elevados,  y  el  gran  cuadro 
3. El cuarto en la antigua casa 
Zur schwarzen Tulpe 
(«El tulipán 
negro»), en Stein–am–Rhein, en el que tuvo lugar el experimento. 
100
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101
mural  del  arca  adquirió  tridimensionalidad.  Po- 
dría  haberme  deshecho  dentro  de  él.  Pero  no 
tenía  necesidades.  Acostado  boca  arriba,  no  veía 
ningún  motivo  para  moverme.  Se  desmintieron 
todos  los  temores.  Estaba  conforme  conmigo, 
quería  simplemente  estar  sin  intención  alguna. 
Muy  abiertos  como  estaban  mis  sentidos,  me  re- 
velaban  que  cada  cosa  contiene  una  letra  de  acrós- 
tico  de  la  única  buena  sabiduría  universal,  y  que 
lo  que,  por  tanto,  debía  hacerse  era  encontrarlo 
 erigirlo  en  muchas,  en  todas  las  cosas  de  la 
unidad  del  poema  universal.  Esto  lo  experimenté 
como  un  sentimiento  de  amor  unitivo.  No  era 
pensado.  De  esta  índole  debe  de  haber  sido  tam- 
bién  el  sentido  de  la  divisa  que  había  formulado 
poco  tiempo  ha  en  latín  y  en  forma  de  acróstico, 
relativa  a  un  aforismo  alemán  de  la  «Pequeña 
Escuela  del  Hablar  y  el  Callar»: 
amor maximus 
amor rei est. 
Le  llamé  la  atención  al  respecto  a 
mi  acompañante,  se  lo  hice  apuntar,  porque  que- 
ría  incluirlo.  Así  él  participaba  del  acróstico  uni- 
versal.  Busqué  su  letra.  Tenía  que  hacerlo  efecti- 
vo.  Eso  excluye  el  odio.  El  odio  limita.  Mi  expe- 
riencia  era  ilimitada.  En  esta  etapa  del  ensayo 
busqué  la  palabra  correcta;  pero  la  palabra  exacta 
no  incluía,  excluía,  la  inexacta  se  volvía  banal. 
Las  vivencias  del  ensayo  sólo  podía  formularlas 
en  alto  alemán.  Por  eso  me  movía  a  todas  horas 
dentro  del  ámbito  de  la  lengua  escrita.  Examiné 
mis  hallazgos.  Estaba  desilusionado  cuando  las 
definiciones  fracasaban,  lo  intentaba  de  nuevo, 
apasionadamente,  recomenzando  una  y  otra  vez, 
saltando  con  gritos  socarrones  al  rincón,  giran- 
do,  riendo,  porque  lo  sabía  pero  no  hallaba  la 
palabra.  La  risa  testimoniaba  el  acuerdo  con  la 
inteligencia.  Este  acuerdo  era  completamente  mo- 
desto.  Sabía  que  no  vale  la  pena  levantar  la 
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mano.  Al  contrario:  el  ocio  estaba  más  cerca 
de  la  sabiduría.  Pues  la  voluntad  ensombrece 
la  inteligencia.  Se  le  ilumina  a  quien  no  tiene 
voluntad.  Me  sorprendí  en  el  hecho  de  que  la 
pasión  por  las  palabras  parecía  contradecir  lo 
anterior.  Pero  la  palabra  buscada  carecía  de 
toda  intención.  Debía  estar  ahí,  no  actuar.  No 
había  embriaguez,  sino  lúcido  automatismo  de 
las  fuerzas  mentales.  Las  fuerzas  mentales  es- 
taban  en  los  poros,  no  en  el  cerebro.  Luego 
supe  que  el  acróstico  universal  se  constituirá 
sólo  en  muchos,  en  todos  los  poemas.  Prometí 
realizar  también  en  el  futuro  la  excursión  infi- 
nita  hacia  la  palabra.  Se  trata  del  Eros  del  ego- 
centrismo.  Estaba  seguro  de  mis  fuerzas  en  el 
futuro,  aunque  me  doliera  el  plexo  solar.  Me 
dolía.  No  estaba  acostado,  no  sentía  el  lecho,  me 
aseguraba  con  las  manos  del  basto  cielorraso, 
gozaba  con  su  superficie,  comprendía  la  cosa 
con  los  dedos,  la  construía  con  los  sentidos 
aguzados. 
102
Luego  llegaron  las  garzas  al  artesonado  color 
oro  de  miel.  Balanceándose  como  flores.  Dos  de 
ellas.  Una  me  miraba,  me  observaba.  La  miré 
detenidamente.  Veía  la  huella  de  la  rama  en  la 
madera.  Pero  la  mirada  continuó.  Las  garzas 
tenían  su  florida  conversación  danzante.  En  si- 
lencio.  Las  comprendía.  Todo  era  comprensión. 
También  ellas  participaban  del  ritmo  universal 
fluyente,  estaban  comprendidas  en  él  fluctuan- 
do  a  modo  de  algas.  Les  sonreí,  le  confirmé  a 
mi  mentor  que  sabía  de  su  realidad  ficticia,  pero 
les  guiñaba  un  ojo.  De  todos  modos.  ¿Cuáles 
son  las  realidades?  Carente  de  necesidades  como 
estaba,  la  pregunta  quedó  sin  contestarse.  Sólo 
contaba  la  armonía.  La  armonía  con  las  garzas, 
cuyos  picos  en  alto  se  tocaban  sublimes,  y  la 
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armonía  con  la  voz  tranquila  e  interesada  de 
mi  acompañante,  en  la  que  yo  también  estaba 
encerrado  cuando  se  me  acercaba.  Bajo  la  cre- 
ciente  armonía  el  color  dorado  del  techo  de 
madera  fulguraba  íntimo,  pero  supraterrenal 
como  el  sol.  Cuando  la  luz  se  desplomaba,  el 
cuarto  volvía  a  acercarse,  casi  hostil,  frío,  pero 
yo  permanecía  dispuesto  a  volar.  Cuando  el 
cielorraso  volvía  a  florecer,  yo  sabía  la  pala- 
bra  que  había  estado  buscando.  No  la  decía, 
porque  la  había  comido.  Estaba  en  el  pulso,  en 
el  aliento,  en  el  aliento  de  las  cosas  en  la  peri- 
feria  del  campo  visual,  y  no  era  más  que  un 
gran  ritmo.  Lo  definí  en  contradicción  con  cual- 
quier  metro.  Una  y  otra  vez  salían  brillantes 
los  colores  del  fresco  del  arca  y  se  difundían 
en  el  cuarto,  se  extinguían,  se  convertían  en 
cuadro.  Corpóreos  eran  de  otra  realidad.  Los  co- 
lores  tenían  dimensiones.  Los  bordes  eran  trans- 
parentes.  El  descenso  fue  infinitamente  plano, 
retenido  por  breves  subidas,  descendía  cayendo. 
Ascenso  y  caída  eran  luminosamente  verdade- 
ros,  relumbrantes,  se  extinguían.  El  artesonado 
comenzó  a  combarse.  Los  cuadrados  estaban 
ahora  limitados  por  arcos,  un  maravilloso  panal 
referido  uniformemente  al  centro  de  una  esfera 
que  estaba  debajo  de  mí.  Mi  peso  era  igual  a 
la  succión  de  la  luz.  Por  lo  tanto,  yo  era  in- 
grávido. 
103
Si  al  comienzo  del  ensayo  miraba  una  hoja 
blanca,  se  volvía  azul  de  niebla  matinal,  luego 
rojo  de  alborada.  Al  final  y  dominantemente 
color  malva.  Pero  ahora  todo  el  universo  res- 
plandecía  íntimamente  dorado  de  miel.  Era  el 
cielorraso.  Pero  el  cielorraso  no  era.  Este  res- 
plandor  era  de  tipo  supraterrenal,  pero  muy 
presente. Estaba. 
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Así  llegué  sin  apearme.  Aún  durante  el  de- 
sayuno,  durante  la  tarde,  cuando  viajé  en  coche 
 Schaffhausen  y  regresé  a  Stein  am  Rhein  no 
me había apeado. Llegué bien. 
Las  experiencias  del  ascenso  se  repitieron 
especularmente  en  el  descenso:  la  liviandad  para 
caminar,  la  libertad  para  respirar,  la  ronquera 
de  la  voz.  Pero  los  sentidos  estaban  depurados. 
Eso  siguió.  Sigue.  El  mundo  es  ahora  distinto. 
Más  colorido  en  la  armonía.  Tiene  una  dimen- 
sión más. Su plasticidad es acendrada. 
Me  puse  contento  porque  no  se  presentaron 
las  figuras  de  mis  temidas  amenazas.  Fui  un 
buen  camarada  para  mí.  Seguiré  siendo  un  buen 
camarada  para  mí.  El  experimento  me  brinda 
una  elevada  autoafirmación.  Me  dio  confianza, 
libertad  y  disposición.  Me  llevé  a  mí  —a  saber, 
al  mejor—  en  el  descenso,  me  entiendo  con  él, 
le  sonrío  porque  hemos  estado  allí,  porque  esta- 
mos  enlazados  en  el  acróstico,  lo  llevamos  con 
nosotros.  No  se  trataba  de  perturbaciones  de 
la  conciencia,  sino  de  la  realización  de  la  con- 
ciencia,  de  la  comunidad  universal,  del  aliento 
único  al  que  pertenecemos.  Por  eso  los  ruidos 
eran  exactos,  nítidos.  En  su  presencia  peculiar 
anunciaban  su  testimonio  de  ubicuidad.  Lo  mis- 
mo  hacían  los  colores.  Cuando  resplandecían 
significaban  la  luz  que  los  llenaba,  no  el  color. 
También  el  color.  Ambos  eran  una  misma  cosa. 
Un  triunfo  de  la  seguridad  más  presente.  Por 
eso  yo  conocía  el  curso  exacto  del  tiempo,  que 
estallaba  una  y  otra  vez  en  —intemporales— 
infinitudes.  El  tiempo  tenía  simultáneamente  un 
paso  extensivo  y  una  infinitud  intensiva.  Por 
ello  también  los  pensamientos  saltaban  aquí  y 
allá.  Pues  allá  y  aquí  estaban  en  el  centro.  Esto 
no  puede  perderse.  Me  pareció  una  circunstan- 
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cia  feliz  el  hecho  de  que  todo  el  ensayo  se  de- 
sarrollara  en  un  clima  tan  alegre.  Pocas  veces 
me  he  reído  tanto  y  tan  de  corazón.  Me  reía 
toda  vez  que  me  sentía  unido  a  las  cosas,  cuando 
sin  palabras  me  sentía  existir.  Cada  risa  soste- 
nía  en  su  armonía  toda  la  sabiduría  universal. 
Rimaba con el acróstico, era 
risa celestial.
El  informe  del  experimento  de  Erwin  Jaeckle  se 
caracteriza  porque  en  su  calidad  de  escritor  y  poeta 
logra  expresar  muchas  alternativas  de  la  experiencia 
del  LSD  que  a  la  mayoría  de  los  viajeros  de  LSD  les 
parecen  «innenarrables»  o  «indescriptibles».  Su  filo- 
sofía  personal  ingresa  en  sus  imágenes  de  LSD,  se 
hace  visible  en  ellas.  Este  ensayo  muestra  también 
hasta  qué  punto  la  personalidad  del  experimentador 
coloca su impronta en la embriaguez de LSD. 
La experiencia de LSD de un pintor
 un  tipo  de  experiencias  de  LSD  totalmente  dis- 
tintas  pertenecen  las  experiencias  que  se  describen  en 
el  siguiente  informe  perteneciente  a  un  pintor.  Vino 
 verme  porque  quería  saber  cómo  había  que  asumir 
 interpretar  lo  vivido  bajo  los  efectos  del  LSD.  Temía 
que  la  profunda  mudanza  que  se  había  dado  en  su 
vida  a  consecuencia  de  un  experimento  con  LSD  pu- 
diera  basarse  en  una  mera  ilusión.  Mi  explicación  de 
que,  en  tanto  agente  bioquímico,  el  LSD  sólo  había 
desencadenado,  pero  no  creado,  sus  visiones,  y  que 
éstas  provenían  de  su  fuero  interno,  le  dio  confianza 
en el sentido de su transformación. 
105
...Viajé,  pues,  con  Eva  a  un  solitario  valle 
de  montaña.  Allí  arriba,  en  la  naturaleza,  debe 
de  ser  hermoso  estar  con  Eva.  Ella  era  joven 
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 atractiva.  Veinte  años  mayor  que  ella,  me  en- 
contraba  en  el  medio  de  mi  vida.  Pese  a  expe- 
riencias  penosas  que  había  hecho  hasta  ese  mo- 
mento  a  consecuencia  de  escapadas  eróticas, 
pese  al  dolor  y  las  decepciones  que  había  infe- 
rido  a  los  que  me  habían  querido  y  creído  en 
mí,  me  sentía  atraído  con  una  fuerza  irresis- 
tible  a  esta  aventura,  a  Eva,  a  su  juventud. 
Estaba  a  merced  de  esta  muchacha.  Nuestra 
relación  sólo  comenzaba,  pero  sentía  esos  pode- 
res  seductores  con  más  fuerza  que  en  cualquier 
otra  situación  anterior.  Sabía  que  no  podría 
resistir  mucho  tiempo  más.  Por  segunda  vez  en 
mi  vida  estaba  dispuesto  a  abandonar  a  mi  fami- 
lia,  renunciar  a  mi  empleo  y  quemar  todas  las 
naves.  Quería  entregarme  con  desenfreno  a  esta 
embriaguez  voluptuosa  con  Eva.  Ella  era  la  vida, 
la  juventud.  Una  vez  más,  me  decía  una  voz  inte- 
rior,  una  vez  más  beber  la  copa  del  goce  y  de  la 
vida  hasta  la  última  gota,  hasta  la  muerte  y  la 
destrucción.  Y  que  después  me  llevara  el  diablo. 
Aunque  hacía  tiempo  que  había  abolido  a  Dios  y 
al  diablo.  Esos  eran  para  mí  tan  sólo  inventos 
humanos  utilizados  por  una  minoría  atea  y  sin 
escrúpulos  para  sojuzgar  y  explotar  a  una  mayo- 
ría  creyente  e  ingenua.  No  quería  tener  nada  que 
ver  con  esa  moral  social  mendaz.  Quería  gozar, 
gozar  sin  consideraciones 
—et aprés nous le dé- 
luge.
*
«Qué  me  importa  mi  mujer,  qué  me  im- 
porta  mi  hijo—  déjalos  mendigar,  si  tienen  ham- 
bre»  (
N. del. T.: 
dos  versos  de  un  popular  poema 
de  Heinrich  Heine).  También  la  institución  ma- 
trimonial  me  parecía  una  mentira  social.  El  ma- 
trimonio  de  mis  padres  y  los  de  mis  conocidos  me 
parecían  confirmarlo  de  sobra.  Seguían  juntos 
106
* Después de mi el diluvio. (En francés en el original.) 
porque  era  más  cómodo;  se  habían  acostumbrado 
 la  idea,  y:  «si  no  fuera  por  los  niños...».  Bajo 
la  cobertura  de  un  buen  matrimonio  la  gente  se 
torturaba  anímicamente  hasta  tener  exantemas  y 
úlceras,  o  cada  cual  seguía  su  propio  camino.  La 
idea  de  poder  amar  durante  toda  una  vida  a  una 
sola  mujer  hacía  revolverse  todo  dentro  de  mí. 
Me  parecía  directamente  repugnante  y  antinatu- 
ral.  Ese  era  mi  estado  de  ánimo  aquella  tarde 
funesta de verano a orillas del lago. 
 las  siete  de  la  tarde  ambos  tomamos  una 
dosis  bastante  fuerte  de  LSD,  alrededor  de  0,1  mi- 
ligramos.  Luego  paseamos  por  la  orilla  del  lago 
 nos  sentamos  a  descansar.  Tiramos  piedras  al 
agua  y  observamos  las  ondas  que  se  formaban. 
Comenzamos  a  notar  una  leve  intranquilidad. 
Hacia  las  ocho  fuimos  al  restaurante  y  pedimos 
té  y  sandwiches.  Había  allí  algunos  comensales 
que  se  contaban  chistes  y  se  reían  en  alta  voz. 
Nos  guiñaban  los  ojos,  que  tenían  un  brillo  extra- 
ño.  Nos  sentimos  ajenos  y  lejanos  y  teníamos  la 
impresión  de  que  se  nos  notaría  algo.  Afuera 
estaba  oscureciendo  lentamente.  Sin  muchas  ga- 
nas  decidimos  ir  a  nuestra  habitación  en  el  hotel. 
Una  calle  no  iluminada  llevaba  a  lo  largo  del 
negro  lago  hasta  la  alejada  hospedería.  Cuando 
abrí  la  luz,  la  escalera  de  granito  por  la  que  se 
iba  de  la  calle  hasta  la  casa  parecía  lanzar  un 
destello  con  cada  paso  que  dábamos.  Eva  se 
estremeció  asustada.  «Diabólico»,  se  me  cruzó 
por  la  cabeza,  y  de  pronto  el  susto  se  apoderó 
de  mí,  y  yo  sabía:  la  cosa  acaba  mal.  A  lo  lejos, 
en el pueblo, un reloj daba las nueve. 
Apenas  llegados  a  nuestro  cuarto,  Eva  se  tiró 
en  la  cama  y  me  miró  con  los  ojos  desorbitados. 
Hacer  el  amor,  ni  pensarlo.  Me  senté  en  el  borde 
de  la  cama  y  sostuve  con  mis  manos  las  de  Eva. 
107
Luego  llegó  el  espanto:  nos  abismamos  en  un 
horror  indescriptible  que  no  entendíamos  ningu- 
no de los dos. 
Mírame  a  los  ojos,  mírame,  la  conjuraba  a 
Eva,  pero  una  y  otra  vez  su  mirada  me  era  arre- 
batada;  luego  ella  gritó  aterrorizada  y  tembló 
con  todo  su  cuerpo.  No  había  salida.  Afuera  ha- 
bía  ahora  noche  cerrada  y  el  lago  profundo,  ne- 
gro.  En  la  hospedería  se  habían  apagado  todas 
las  luces:  la  gente  debía  de  haberse  ido  a  dor- 
mir.  Qué  nos  habrían  dicho.  Tal  vez  habrían 
avisado  a  la  policía,  y  entonces  todo  iba  a  ser 
peor.  Un  escándalo  por  drogas...  pensamientos 
insoportablemente atormentadores. 
Ya  no  podíamos  movernos  del  lugar.  Allí  es- 
tábamos  encerrados  por  cuatro  paredes  de  ma- 
dera,  cuyas  ensambladuras  despedían  un  resplan- 
dor  infernal.  La  situación  era  cada  vez  más  insu- 
frible.  De  pronto  se  abrió  la  puerta  y  entró  «algo 
terrible».  Eva  gritó  a  voz  en  cuello  y  se  ocultó 
debajo  de  la  manta.  Otro  grito.  El  horror  era 
aun  mucho  peor  debajo  de  la  manta.  ¡Mírame  a 
los  ojos!  —le  grité,  pero  ella  agitaba  sus  ojos  de 
un  lado  al  otro,  como  enloquecida.  Está  enloque- 
ciendo,  pensé  aterrorizado.  En  mi  desesperación 
le  así  de  los  pelos,  de  modo  que  no  pudiera  apar- 
tar  su  cara  de  mí.  En  sus  ojos  vi  una  angustia 
terrible.  Todo  nuestro  entorno  era  hostil  y  ame- 
nazador,  como  si  nos  quisiera  asaltar  en  el  ins- 
tante  siguiente.  Tienes  que  proteger  a  Eva,  tienes 
que  hacerla  llegar  hasta  la  mañana,  entonces  el 
efecto  cejará  —me  decía.  Pero  luego  volvía  a 
hundirme  en  un  espanto  sin  límites.  No  había 
ya  ni  razón  ni  tiempo;  parecía  que  este  estado 
no acabaría jamás. 
Los  objetos  del  cuarto  se  habían  convertido 
en  muecas  vivientes;  todo  sonreía  burlonamente. 
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Los  zapatos  de  Eva,  a  rayas  amarillas  y  negras, 
que  me  habían  parecido  tan  excitantes,  los  vi 
arrastrarse  por  el  piso  como  dos  avispas  gran- 
des  y  malignas.  El  grifo  del  agua  sobre  la  pila 
se  convirtió  en  una  cabeza  de  dragón,  cuyos  ojos 
me  observaban  malvados.  Recordé  mi  nombre, 
Jorge,  y  de  pronto  me  sentí  el  caballero  Jorge 
que debía combatir por Eva. 
Los  gritos  de  Eva  me  apartaron  de  estos  pen- 
samientos.  Se  agarró  de  mí  bañada  en  sudor  y 
temblando.  Tengo  sed,  suspiró.  Con  un  gran  es- 
fuerzo,  sin  soltarle  la  mano,  logré  alcanzarle  un 
vaso  de  agua.  Pero  el  agua  parecía  viscosa  y  for- 
maba  hilos,  era  venenosa,  y  no  pudimos  calmar 
nuestra  sed.  Los  dos  veladores  brillaban  con  un 
resplandor  extraño,  con  una  luz  infernal.  El  re- 
loj dio las doce. 
Esto  es  el  infierno,  pensé.  No  deben  de  exis- 
tir  ni  el  diablo  ni  los  demonios  pequeños...,  pero 
los  sentíamos  dentro  de  nosotros,  llenaban  el 
espacio  y  nos  martirizaban  con  un  espanto  ini- 
maginable.  ¿Ilusión,  o  no?  ¿Alucinaciones,  pro- 
yecciones?  Preguntas  sin  importancia  frente  a  la 
realidad,  la  angustia  dentro  de  nuestro  cuerpo 
 que  nos  agitaba:  la  angustia,  ella  era  lo  único 
que  había.  Recordé  algunos  pasajes  del  libro  «Las 
Puertas  de  la  Percepción»,  y  me  calmaron  du- 
rante  un  instante.  Miré  a  Eva,  a  ese  ser  llori- 
queante,  espantado,  en  su  tormento,  y  sentí  un 
hondo  arrepentimiento  y  compasión.  Se  me  había 
vuelto  extraña;  apenas  la  reconocía.  Alrededor 
del  cuello  llevaba  una  fina  cadena  dorada  con 
el  medallón  de  María,  madre  de  Dios.  Era  un 
regalo  de  su  hermano  menor.  Sentí  que  de  ese 
collar  partía  una  radiación  bondadosa  y  tranqui- 
lizadora,  relacionada  con  el  amor  puro.  Pero  lue- 
go  volvió  a  estallar  el  horror,  como  para  nues- 
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