c# pdf reader : Delete pages from pdf acrobat reader application software tool html winforms asp.net online ttc-full-text3-part1801

little droplet you'd feel the stuff eating away at important organs. You'd 
try to relax. You'd uncurl your fists and let your thoughts go. Well, you'd 
think, this isn't so bad. And right then you'd hear gunfire behind you and 
your  nuts  would  fly  up  into  your  throat  and  you'd  be  squealing  pig 
squeals. That kind of boredom.
I feel guilty sometimes. Forty-three years old and I'm still writing war 
stories. My daughter  Kathleen tells me it's an obsession, that I should 
write about a little girl who finds a million dollars and spends it all on a 
Shetland pony. In a way, I guess, she's right: I should forget it. But the 
thing about remembering is that you don't forget. You take your material 
where you find it, which is  in your life, at the intersection of past and 
present. The memory-traffic feeds into a rotary up on your head, where it 
goes in circles for a while, then pretty soon imagination flows in and the 
traffic merges  and  shoots  off  down a thousand  different  streets. As  a 
writer, all you can do is pick a street and go for the ride, putting things 
down as they come at you. That's the real obsession. All those stories.
Not  bloody stories,  necessarily.  Happy stories,  too,  and  even a few 
peace stories.
Here's a quick peace story:
A guy goes AWOL. Shacks up in Danang with a Red Cross nurse. It's a 
great  time—the  nurse  loves  him to  death—the  guy gets  whatever  he 
wants whenever he wants it. The war's over, he thinks. Just nookie and 
new angles. But then one day he rejoins his unit in the bush. Can't wait to 
get back into action. Finally one of his buddies asks what happened with 
the nurse, why so hot for combat, and the guy says, "All that peace, man, 
it felt so good it hurt. I want to hurt it back."
I remember Mitchell Sanders smiling as he told me that story. Most of 
it  he  made  up,  I'm sure,  but even so it  gave me  a quick  truth-goose. 
Because it's all relative. You're pinned down in some filthy hellhole of a 
paddy, getting your ass delivered to kingdom come, but then for a few 
seconds everything goes quiet and you look up and see the sun and a few 
puffy  white  clouds,  and  the  immense  serenity  flashes  against  your 
eyeballs—the  whole  world  gets  rearranged—and  even  though  you're 
pinned down by a war you never felt more at peace.
Delete pages from pdf acrobat reader - remove PDF pages in C#.net, ASP.NET, MVC, Ajax, WinForms, WPF
Provides Users with Mature Document Manipulating Function for Deleting PDF Pages
delete pages from pdf document; delete pages from a pdf reader
Delete pages from pdf acrobat reader - VB.NET PDF Page Delete Library: remove PDF pages in vb.net, ASP.NET, MVC, Ajax, WinForms, WPF
Visual Basic Sample Codes to Delete PDF Document Page in .NET
delete a page from a pdf file; delete page in pdf document
What sticks to memory, often, are those odd little fragments that have 
no beginning and no end:
Norman Bowker lying on his back one night, watching the stars, then 
whispering to me, "I'll tell you something, O'Brien. If I could have one 
wish, anything, I'd wish for my dad to write me a letter and say it's okay 
if I don't win any medals. That's all my old man talks about, nothing else. 
How he can't wait to see my goddamn medals."
Or  Kiowa teaching a rain dance  to Rat  Kiley and  Dave  Jensen, the 
three of them whooping and leaping around barefoot while a bunch of 
villagers  looked  on  with  a  mixture  of  fascination  and  giggly  horror. 
Afterward, Rat said, "So where's the rain?" and Kiowa said, "The earth is 
slow,  but  the  buffalo  is  patient,"  and  Rat  thought  about  it  and  said, 
"Yeah, but where's the rain?"
Or Ted Lavender adopting an orphan puppy—feeding it from a plastic 
spoon and carrying it in his rucksack until the day Azar strapped it to a 
Claymore antipersonnel mine and squeezed the firing device.
The average age in our platoon, I'd guess, was nineteen or twenty, and 
as  a consequence things often took on a curiously playful  atmosphere, 
like a sporting event at some exotic reform school. The competition could 
be lethal, yet there was a childlike exuberance to it all, lots of pranks and 
horseplay.  Like when  Azar  blew away Ted  Lavender's  puppy.  "What's 
everybody so upset about?" Azar said. "I mean, Christ, I'm just a boy."
I remember these things, too.
The damp, fungal scent of an empty body bag.
A quarter moon rising over the nighttime paddies.
Henry Dobbins sitting in the twilight, sewing on his new buck-
sergeant stripes, quietly singing, "A tisket, a tasket, a green and yellow 
basket."
A field of elephant grass weighted with wind, bowing under the stir of 
a helicopter's blades, the grass dark and servile, bending low, but then 
rising straight again when the chopper went away.
.NET PDF Document Viewing, Annotation, Conversion & Processing
Redact text content, images, whole pages from PDF file. Annotate & Comment. Edit, update, delete PDF annotations from PDF file. Print.
delete pages pdf preview; copy pages from pdf to another pdf
C# PDF Converter Library SDK to convert PDF to other file formats
manipulate & convert standard PDF documents in .NET class applications independently, without using other external third-party dependencies like Adobe Acrobat.
delete pages pdf files; delete page from pdf reader
A red clay trail outside the village of My Khe.
A hand grenade.
A slim, dead, dainty young man of about twenty.
Kiowa saying, "No choice, Tim. What else could you do?"
Kiowa saying, "Right?"
Kiowa saying, "Talk to me."
Forty-three years old, and the war occurred half a lifetime ago, and yet 
the remembering makes it now. And sometimes remembering will lead 
to a story, which makes it forever. That's what stories are for. Stories are 
for joining the past to the future. Stories are for those late hours in the 
night when you can't remember how you got from where you were to 
where you are. Stories are for  eternity, when memory is  erased,  when 
there is nothing to remember except the story.
On the Rainy River
This  is  one  story I've  never told  before.  Not  to  anyone.  Not  to my 
parents, not to my brother or sister, not even to my wife. To go into it, 
I've always  thought,  would  only  cause  embarrassment for  all of  us,  a 
sudden  need  to  be  elsewhere,  which  is  the  natural  response  to  a 
confession. Even now, I'll admit, the story makes me squirm. For more 
than twenty years  I've had to live with it, feeling the shame, trying to 
push it  away, and so by this act of remembrance, by putting the facts 
down on paper, I'm hoping to relieve at least some of the pressure on my 
dreams. Still, it's a hard story to tell. All of us, I suppose, like to believe 
that in a moral emergency we will behave like the heroes of our youth, 
bravely and forthrightly, without thought of personal  loss  or discredit. 
Certainly that  was  my  conviction  back  in  the  summer  of  1968.  Tim 
O'Brien: a secret hero. The Lone Ranger. If the stakes ever became high 
enough—if the evil were evil enough, if the good were good enough—I 
would  simply  tap  a  secret  reservoir  of  courage  that  had  been 
accumulating  inside  me  over  the  years.  Courage,  I seemed  to  think, 
comes to us in finite quantities, like an inheritance, and by being frugal 
and stashing it away and letting it earn interest, we steadily increase our 
moral  capital  in  preparation  for  that  day  when  the  account  must  be 
drawn  down.  It  was  a comforting  theory.  It  dispensed  with all  those 
C# powerpoint - PowerPoint Conversion & Rendering in C#.NET
documents in .NET class applications independently, without using other external third-party dependencies like Adobe Acrobat. PowerPoint to PDF Conversion.
copy pages from pdf to new pdf; delete pages from pdf without acrobat
C# Word - Word Conversion in C#.NET
Word documents in .NET class applications independently, without using other external third-party dependencies like Adobe Acrobat. Word to PDF Conversion.
acrobat remove pages from pdf; delete pages out of a pdf file
bothersome little acts of daily courage; it offered hope and grace to the 
repetitive coward; it justified the past while amortizing the future.
In June of 1968, a month after graduating from Macalester College, I 
was drafted to fight a war I hated. I was twenty-one years old. Young, 
yes,  and  politically naive,  but  even  so  the  American war  in Vietnam 
seemed  to  me  wrong.  Certain  blood  was  being  shed  for  uncertain 
reasons.  I  saw  no  unity  of  purpose,  no  consensus  on  matters  of 
philosophy  or  history  or  law.  The  very  facts  were  shrouded  in 
uncertainty: Was it a civil  war? A war of national  liberation or simple 
aggression? Who started it, and when, and why? What really happened 
to the USS Maddox on that dark night in the Gulf of Tonkin? Was Ho Chi 
Minh a Communist stooge, or a nationalist savior, or both, or neither? 
What about the Geneva Accords? What about SEATO and the Cold War? 
What about dominoes? America was divided on these and  a thousand 
other issues, and the debate had spilled out across the floor of the United 
States Senate and into the streets, and smart men in pinstripes could not 
agree on even the most fundamental matters of public policy. The only 
certainty that summer was moral  confusion. It was my view then, and 
still is, that  you don't  make war without knowing why. Knowledge, of 
course, is always imperfect, but it seemed to me that when a nation goes 
to war it must have reasonable confidence in the justice and imperative 
of its cause. You can't fix your mistakes. Once people are dead, you can't 
make them undead.
In any case those were my convictions, and back in college I had taken 
a modest stand against the war. Nothing radical, no hothead stuff, just 
ringing a few doorbells  for Gene McCarthy,  composing a few tedious, 
uninspired  editorials for the campus newspaper. Oddly, though, it was 
almost  entirely an intellectual activity. I brought some energy to it, of 
course,  but  it  was  the  energy  that  accompanies  almost  any abstract 
endeavor; I felt no personal danger; I felt no sense of an impending crisis 
in my life. Stupidly, with a kind of smug removal that I can't begin to 
fathom, I assumed  that the problems  of  killing and dying did not fall 
within my special province.
The draft notice arrived on June 17, 1968. It was a humid afternoon, I 
remember, cloudy and very quiet, and I'd just come in from a round of 
golf.  My mother  and  father  were  having  lunch  out  in  the  kitchen.  I 
remember opening up the letter, scanning the first few lines, feeling the 
blood go thick behind my eyes. I remember a sound in my head. It wasn't 
thinking, just a silent howl. A million things all at once—I was too good 
C# Windows Viewer - Image and Document Conversion & Rendering in
standard image and document in .NET class applications independently, without using other external third-party dependencies like Adobe Acrobat. Convert to PDF.
delete pages in pdf online; delete pages from pdf document
VB.NET PDF: How to Create Watermark on PDF Document within
Watermark Creator, users need no external application plugin, like Adobe Acrobat. VB example code to create graphics watermark on multiple PDF pages within the
delete pages pdf document; delete a page in a pdf file
for this war. Too smart, too compassionate, too everything. It couldn't 
happen.  I was  above  it.  I had  the  world  dicked—Phi  Beta Kappa and 
summa  cum laude  and  president  of the  student  body  and  a  full-ride 
scholarship for grad studies at Harvard. A mistake, maybe—a foul-up in 
the paperwork. I was no soldier. I hated Boy Scouts. I hated camping out. 
I hated  dirt  and  tents  and  mosquitoes.  The  sight  of blood  made  me 
queasy, and I couldn't tolerate authority, and I didn't know a rifle from a 
slingshot. I was  a liberal, for Christ sake: If they needed fresh bodies, 
why not draft some back-to-the-stone-age hawk? Or some dumb jingo in 
his hard hat and Bomb Hanoi button, or one of LBJ's pretty daughters, 
or  Westmoreland's  whole handsome  family—nephews  and  nieces  and 
baby grandson. There should be a law, I thought. If you support a war, if 
you think it's worth the price, that's fine, but you have to put your own 
precious fluids on the line. You have to head for the front and hook up 
with an infantry unit and  help  spill the  blood. And  you have to bring 
along your wife, or your kids, or your lover. A law, I thought.
 remember  the  rage  in  my  stomach.  Later  it  burned  down  to  a 
smoldering self-pity, then to numbness. At dinner that night my father 
asked what my plans were. "Nothing," I said. "Wait."
I spent the summer of 1968 working in an Armour meatpacking plant 
in my hometown of Worthington, Minnesota. The plant  specialized in 
pork  products,  and  for  eight  hours  a  day  I stood  on  a  quarter-mile 
assembly line—more properly, a disassembly line—removing blood clots 
from the necks of dead pigs. My job title, I believe, was Declotter. After 
slaughter, the hogs were decapitated, split down the length of the belly, 
pried  open,  eviscerated,  and  strung  up  by the  hind  hocks  on  a  high 
conveyer belt. Then gravity took over. By the time a carcass reached my 
spot on the line, the fluids had mostly drained out, everything except for 
thick clots of blood in the neck and upper chest cavity. To remove the 
stuff, I used a kind of water gun. The machine was heavy, maybe eighty 
pounds, and  was  suspended  from the ceiling by a heavy rubber  cord. 
There was some bounce to it, an elastic up-and-down give, and the trick 
was to maneuver the gun with your whole body, not lifting with the arms, 
just letting the rubber cord do the work for you. At one end was a trigger; 
at the muzzle end was a small nozzle and a steel roller brush. As a carcass 
passed by, you'd lean forward and swing the gun up against the clots and 
squeeze the  trigger, all in one motion, and the brush would whirl and 
water would come shooting out and you'd hear a quick splattering sound 
C# Excel - Excel Conversion & Rendering in C#.NET
Excel documents in .NET class applications independently, without using other external third-party dependencies like Adobe Acrobat. Excel to PDF Conversion.
delete pdf pages online; best pdf editor delete pages
VB.NET PowerPoint: VB Code to Draw and Create Annotation on PPT
of compensation for limitations (other documents are compatible, including PDF, TIFF, MS on slide with no more plug-ins needed like Acrobat or Adobe reader.
delete page in pdf preview; delete pages on pdf
as  the clots  dissolved  into  a fine  red  mist.  It  was  not pleasant  work. 
Goggles were a necessity, and a rubber apron, but  even so it  was like 
standing for eight hours a day under a lukewarm blood-shower. At night 
I'd go home smelling of pig. It wouldn't go away. Even after a hot bath, 
scrubbing hard, the stink was always there—like old bacon, or sausage, a 
dense greasy pig-stink that soaked deep into my skin and hair. Among 
other things, I remember, it was tough getting dates that summer. I felt 
isolated; I spent a lot of time alone. And there was also that draft notice 
tucked away in my wallet.
In the evenings I'd sometimes borrow my father's car and drive 
aimlessly around town, feeling sorry for myself, thinking about the war 
and the pig factory and how my life seemed to be collapsing toward 
slaughter. I felt paralyzed. All around me the options seemed to be 
narrowing, as if I were hurtling down a huge black funnel, the whole 
world squeezing in tight. There was no happy way out. The government 
had ended most graduate school deferments; the waiting lists for the 
National Guard and Reserves were impossibly long; my health was solid; 
I didn't qualify for CO status—no religious grounds, no history as a 
pacifist. Moreover, I could not claim to be opposed to war as a matter of 
general principle. There were occasions, I believed, when a nation was 
justified in using military force to achieve its ends, to stop a Hitler or 
some comparable evil, and I told myself that in such circumstances I 
would've willingly marched off to the battle. The problem, though, was 
that a draft board did not let you choose your war.
Beyond all this, or at the very center, was the raw fact of terror. I did 
not want to die. Not ever. But certainly not then, not there, not in a 
wrong war. Driving up Main Street, past the courthouse and the Ben 
Franklin store, I sometimes felt the fear spreading inside me like weeds. 
I imagined myself dead. I imagined myself doing things I could not do—
charging an enemy position, taking aim at another human being.
At some point in mid-July I began thinking seriously about Canada. 
The border lay a few hundred miles north, an eight-hour drive. Both my 
conscience and my instincts were telling me to make a break for it, just 
take  off  and  run  like  hell  and  never  stop.  In  the  beginning the  idea 
seemed purely abstract, the word Canada printing itself out in my head; 
but  after  a time  I could  see  particular  shapes  and  images,  the  sorry 
details  of  my  own  future—a hotel  room in  Winnipeg,  a  battered  old 
suitcase, my father's eyes as I tried to explain myself over the telephone. 
I could almost hear his voice, and my mother's. Run, I'd think. Then I'd 
think, Impossible. Then a second later I'd think, Run.
It was a kind of schizophrenia. A moral split. I couldn't make up my 
mind. I feared the war, yes, but I also feared exile. I was afraid of walking 
away from my own life, my friends and my family, my whole history, 
everything that mattered to me. I feared losing the respect of my parents. 
I feared the law. I feared ridicule and censure. My hometown was a 
conservative little spot on the prairie, a place where tradition counted, 
and it was easy to imagine people sitting around a table down at the old 
Gobbler Cafe on Main Street, coffee cups poised, the conversation slowly 
zeroing in on the young O'Brien kid, how the damned sissy had taken off 
for Canada. At night, when I couldn't sleep, I'd sometimes carry on fierce 
arguments with those people. I'd be screaming at them, telling them how 
much I detested their blind, thoughtless, automatic acquiescence to it all, 
their simple-minded patriotism, their prideful ignorance, their love-it-
or-leave-it platitudes, how they were sending me off to fight a war they 
didn't understand and didn't want to understand. I held them 
responsible. By God, yes, I did. All of them—I held them personally and 
individually responsible—the polyestered Kiwanis boys, the merchants 
and farmers, the pious churchgoers, the chatty housewives, the PTA and 
the Lions club and the Veterans of Foreign Wars and the fine upstanding 
gentry out at the country club. They didn't know Bao Dai from the man 
in the moon. They didn't know history. They didn't know the first thing 
about Diem's tyranny, or the nature of Vietnamese nationalism, or the 
long colonialism of the French—this was all too damned complicated, it 
required some reading—but no matter, it was a war to stop the 
Communists, plain and simple, which was how they liked things, and you 
were a treasonous pussy if you had second thoughts about killing or 
dying for plain and simple reasons.
I was bitter, sure. But it was so much more than that.
The emotions went from outrage to terror to bewilderment to guilt to 
sorrow and then back again to outrage. I felt a sickness inside me. Real 
disease.
Most of this I've told before, or at least hinted at, but what I have never 
told is the full truth. How I cracked. How at work one morning, standing 
on the pig line, I felt something break open in my chest. I don't know 
what it was. I'll never know. But it was real, I know that much, it was a 
physical rupture—a cracking-leaking-popping feeling. I remember 
dropping my water gun. Quickly, almost without thought, I took off my 
apron and walked out of the plant and drove home. It was midmorning, I 
remember, and the house was empty. Down in my chest there was still 
that leaking sensation, something very warm and precious spilling out, 
and I was covered with blood and hog-stink, and for a long while I just 
concentrated on holding myself together. I remember taking a hot 
shower. I remember packing a suitcase and carrying it out to the kitchen, 
standing very still for a few minutes, looking carefully at the familiar 
objects all around me. The old chrome toaster, the telephone, the pink 
and white Formica on the kitchen counters. The room was full of bright 
sunshine. Everything sparkled. My house, I thought. My life. I'm not sure 
how long I stood there, but later I scribbled out a short note to my 
parents.
What it said, exactly, I don't recall now. Something vague. Taking off, 
will call, love Tim.
I drove north.
It's a blur now, as it was then, and all I remember is a sense of high 
velocity and the feel of the steering wheel in my hands. I was riding on 
adrenaline. A giddy feeling, in a way, except there was the dreamy edge 
of impossibility to it—like running a dead-end maze—no way out—it 
couldn't come to a happy conclusion and yet I was doing it anyway 
because it was all I could think of to do. It was pure flight, fast and 
mindless. I had no plan. Just hit the border at high speed and crash 
through and keep on running. Near dusk I passed through Bemidji, then 
turned northeast toward International Falls. I spent the night in the car 
behind a closed-down gas station a half mile from the border. In the 
morning, after gassing up, I headed straight west along the Rainy River, 
which separates Minnesota from Canada, and which for me separated 
one life from another. The land was mostly wilderness. Here and there I 
passed a motel or bait shop, but otherwise the country unfolded in great 
sweeps of pine and birch and sumac. Though it was still August, the air 
already had the smell of October, football season, piles of yellow-red 
leaves, everything crisp and clean. I remember a huge blue sky. Off to my 
right was the Rainy River, wide as a lake in places, and beyond the Rainy 
River was Canada.
For a while I just drove, not aiming at anything, then in the late 
morning I began looking for a place to lie low for a day or two. I was 
exhausted, and scared sick, and around noon I pulled into an old fishing 
resort called the Tip Top Lodge. Actually it was not a lodge at all, just 
eight or nine tiny yellow cabins clustered on a peninsula that jutted 
northward into the Rainy River. The place was in sorry shape. There was 
a dangerous wooden dock, an old minnow tank, a flimsy tar paper 
boathouse along the shore.
The main building, which stood in a cluster of pines on high ground, 
seemed to lean heavily to one side, like a cripple, the roof sagging toward 
Canada. Briefly, I thought about turning around, just giving up, but then 
I got out of the car and walked up to the front porch.
The man who opened the door that day is the hero of my life. How do I 
say this without sounding sappy? Blurt it out—the man saved me. He 
offered exactly what I needed, without questions, without any words at 
all. He took me in. He was there at the critical time—a silent, watchful 
presence. Six days later, when it ended, I was unable to find a proper way 
to thank him, and I never have, and so, if nothing else, this story 
represents a small gesture of gratitude twenty years overdue.
Even after two decades I can close my eyes and return to that porch at 
the Tip Top Lodge. I can see the old guy staring at me. Elroy Berdahl: 
eighty-one years old, skinny and shrunken and mostly bald. He wore a 
flannel shirt and brown work pants. In one hand, I remember, he carried 
a green apple, a small paring knife in the other. His eyes had the bluish 
gray color of a razor blade, the same polished shine, and as he peered up 
at me I felt a strange sharpness, almost painful, a cutting sensation, as if 
his gaze were somehow slicing me open. In part, no doubt, it was my own 
sense of guilt, but even so I'm absolutely certain that the old man took 
one look and went right to the heart of things—a kid in trouble. When I 
asked for a room, Elroy made a little clicking sound with his tongue. He 
nodded, led me out to one of the cabins, and dropped a key in my hand. I 
remember smiling at him. I also remember wishing I hadn't. The old 
man shook his head as if to tell me it wasn't worth the bother.
"Dinner at five-thirty," he said. "You eat fish?"
"Anything," I said.
Elroy grunted and said, "I'll bet."
We spent six days together at the Tip Top Lodge. Just the two of us. 
Tourist season was over, and there were no boats on the river, and the 
wilderness seemed to withdraw into a great  permanent stillness. Over 
those six days Elroy Berdahl and I took most of our meals together. In 
the mornings we sometimes went out on long hikes into the woods, and 
at night we played Scrabble or listened to records or sat reading in front 
of his big stone fireplace. At times I felt the awkwardness of an intruder, 
but Elroy accepted me into his quiet routine without fuss or ceremony. 
He took my presence for granted, the same way he might've sheltered a 
stray cat—no wasted sighs or pity—and there was never any talk about it. 
Just the opposite.  What I remember  more than anything is  the man's 
willful, almost ferocious silence. In all that time together, all those hours, 
he never asked the obvious questions: Why was I there? Why alone? Why 
so preoccupied? If Elroy was curious  about any of this, he was careful 
never to put it into words.
My hunch, though, is that he already knew. At least the basics. After 
all, it was 1968, and guys were burning draft cards, and Canada was just 
a boat ride away. Elroy Berdahl was no hick. His bedroom, I remember, 
was cluttered with books and newspapers. He killed me at the Scrabble 
board, barely concentrating, and on those occasions when speech was 
necessary he had a way of compressing large thoughts into small, cryptic 
packets of language. One evening, just at sunset, he pointed up at an owl 
circling over the violet-lighted forest to the west. "Hey, O'Brien," he said. 
"There's Jesus." The man was sharp—he didn't miss much. Those razor 
eyes. Now and then he'd catch me staring out at the river, at the far 
shore, and I could almost hear the tumblers clicking in his head. Maybe 
I'm wrong, but I doubt it.
One thing for certain, he knew I was in desperate trouble. And he 
knew I couldn't talk about it. The wrong word—or even the right word—
and I would've disappeared. I was wired and jittery. My skin felt too 
tight. After supper one evening I vomited and went back to my cabin and 
lay down for a few moments and then vomited again; another time, in 
the middle of the afternoon, I began sweating and couldn't shut it off. I 
went through whole days feeling dizzy with sorrow. I couldn't sleep; I 
couldn't lie still. At night I'd toss around in bed, half awake, half 
dreaming, imagining how I'd sneak down to the beach and quietly push 
one of the old man's boats out into the river and start paddling my way 
toward Canada. There were times when I thought I'd gone off the psychic 
edge. I couldn't tell up from down, I was just falling, and late in the night 
I'd lie there watching weird pictures spin through my head. Getting 
chased by the Border Patrol—helicopters and searchlights and barking 
dogs—I'd be crashing through the woods, I'd be down on my hands and 
knees—people shouting out my name—the law closing in on all sides—
my hometown draft board and the FBI and the Royal Canadian Mounted 
Police. It all seemed crazy and impossible. Twenty-one years old, an 
ordinary kid with all the ordinary dreams and ambitions, and all I 
Documents you may be interested
Documents you may be interested