c# wpf free pdf viewer : Copy pdf page to clipboard control software platform web page winforms .net web browser Anne-Frank-The-Diary-Of-A-Young-Girl11-part223

bones about the fact that she thought Dussel should treat us to dinner, received
nothing. Instead of making use of the opportunity to thank us -- for the first time
-- for unselfishly taking him in, he didn't utter a word. And on the morning of the
sixteenth, when I asked him whether I should offer him my congratulations or my
condolences, he replied that either one would do. Mother, having cast herself in the
role of peacemaker, made no headway whatsoever, and the situation finally ended in a
draw.
I can say without exaggeration that Dussel has definitely got a screw loose. We often
laugh to ourselves because he has no memory, no fixed opinions and no common
sense. He's amused us more than once by trying to pass on the news he's just heard,
since the message invariably gets garbled in transmission. Furthermore, he answers
every reproach or accusation with a load of fine 1\ promises, which he never manages
to keep.
"Der Mann hat einen grossen Geist
Una ist so klein van Taten!"*
[*A well-known expression:
"The spirit of the man is great,
How puny are his deeds."
Yours, Anne
SATURDAY, NOVEMBER 27, 1943
Dearest Kitty,
Last night, just as I was falling asleep, Hanneli suddenly appeared before me.
I saw her there, dressed in rags, her face thin and worn. She looked at me with such
sadness and reproach in her enormous eyes that I could read the message in them:
"Oh, Anne, why have you deserted me? Help me, help me, rescue me from this hell!"
And I can't help her. I can only stand by and watch while other people suffer and die.
All I can do is pray to God to bring her back to us. I saw Hanneli, and no one else,
and I understood why. I misjudged her, wasn't mature enough to understand how
difficult it was for her. She was devoted to her girlfriend, and it must have seemed as
though I were trying to take her away. The poor thing, she must have felt awful! I
know, because I recognize the feeling in myself! I had an occasional flash of
understanding, but then got selfishly wrapped up again in my own problems and
pleasures.
Copy pdf page to clipboard - control software platform:C# PDF Page Extract Library: copy, paste, cut PDF pages in C#.net, ASP.NET, MVC, Ajax, WinForms, WPF
Easy to Use C# Code to Extract PDF Pages, Copy Pages from One PDF File and Paste into Others
www.rasteredge.com
Copy pdf page to clipboard - control software platform:VB.NET PDF Page Extract Library: copy, paste, cut PDF pages in vb.net, ASP.NET, MVC, Ajax, WinForms, WPF
Detailed VB.NET Guide for Extracting Pages from Microsoft PDF Doc
www.rasteredge.com
It was mean of me to treat her that way, and now she was looking at me, oh so
helplessly, with her pale face and beseeching eyes. If only I could help her! Dear God,
I have everything I could wish for, while fate has her in its deadly clutches. She was
as devout as I am, maybe even more so, and she too wanted to do what was right.
But then why have I been chosen to live, while she's probably going to die? What's
the difference between us? Why are we now so far apart?
To be honest, I hadn't thought of her for months -- no, for at least a year. I hadn't
forgotten her entirely, and yet it wasn't until I saw her before me that I thought of all
her suffering.
Oh, Hanneli, I hope that if you live to the end of the war and return to us, I'll be able
to take you in and make up for the wrong I've done you.
But even if I were ever in a position to help, she wouldn't need it more than she does
now. I wonder if she ever thinks of me, and what she's feeling?
Merciful God, comfort her, so that at least she won't be alone. Oh, if only You could
tell her I'm thinking of her with compassion and love, it might help her go on.
I've got to stop dwelling on this. It won't get me anywhere. I keep seeing her
enormous eyes, and they haunt me. Does Hanneli really and truly believe in God, or
has religion merely been foisted upon her? I don't even know that. I never took the
trouble to ask.
Hanneli, Hanneli, if only I could take you away, if only I could share everything I have
with you. It's too late. I can't help, or undo the wrong I've done. But I'll never forget
her again and I'll always pray for her!
Yours, Anne
MONDAY, DECEMBER 6, 1943
Dearest Kitty,
The closer it got to St. Nicholas Day, the more we all thought back to last year's
festively decorated basket.
More than anyone, I thought it would be terrible to skip a celebration this year. After
long deliberation, I finally came up with an idea, something funny. I consulted rim, and
control software platform:VB.NET Word: VB Code to Create Windows Word Viewer | Online
a Word document can be copied into clipboard and pasted viewer; Easy to zoom in / out target Word document page; it is possible for users to copy the document
www.rasteredge.com
a week ago we set to work writing a verse for each person.
Sunday evening at a quarter to eight we trooped upstairs carrying the big laundry
basket, which had been decorated with cutouts and bows made of pink and blue carbon
paper. On top was a large piece of brown wrapping paper with a note attached.
Everyone was rather amazed at the sheer size of the gift. I removed the note and
read it aloud:
"Once again St. Nicholas Day
Has even come to our hideaway;
It won't be quite as Jun, I fear,
As the happy day we had last year.
Then we were hopeful, no reason to doubt
That optimism would win the bout,
And by the time this year came round,
We'd all be free, and s* and sound.
Still, let's not Jorget it's St. Nicholas Day,
Though we've nothing left to give away.
We'll have to find something else to do:
So everyone please look in their shoe!"
As each person took their own shoe out of the basket, there was a roar of laughter.
Inside each shoe was a little wrapped package addressed to its owner.
Yours, Anne
Dearest Kitty,
A bad case of flu has prevented me from writing to you until today. Being sick here
is dreadful. With every cough, I had to duck under the blanket -- once, twice, three
times -- and try to keep from coughing anymore.
Most of the time the tickle refused to go away, so I had to drink milk with honey,
sugar or cough drops. I get dizzy just thinking about all the cures I've been subjected
to: sweating out the fever, steam treatment, wet compresses, dry compresses, hot
drinks, swabbing my throat, lying still, heating pad, hot-water bottles, lemonade and,
every two hours, the thermometer. Will these remedies really make you better? The
worst part was when Mr. Dussel decided to play doctor and lay his pomaded head on
my bare chest to listen to the sounds. Not only did his hair tickle, but I was
embarrassed, even though he went to school thirty years ago and does have some kind
of medical degree. Why should he lay his head on my heart? After all, he's not my
boyfriend! For that matter, he wouldn't be able to tell a healthy sound from an
unhealthy one.
He'd have to have his ears cleaned first, since he's becoming alarmingly hard of
hearing. But enough about my illness. I'm fit as a fiddle again. I've grown almost half
an inch and gained two pounds. I'm pale, but itching to get back to my books.
Ausnahmsweise* (the only word that will do here [* By way of exception]), we're all
getting on well together. No squabbles, though that probably won't last long. There
hasn't been such peace and quiet in this house for at least six months.
Bep is still in isolation, but any day now her sister will no longer be contagious.
For Christmas, we're getting extra cooking oil, candy and molasses. For Hanukkah, Mr.
Dussel gave Mrs. van Daan and Mother a beautiful cake, which he'd asked Miep to
bake. On top of all the work she has to do! Margot and I received a brooch made out
of a penny, all bright and shiny. I can't really describe it, but it's lovely.
I also have a Christmas present for Miep and Bep. For a whole month I've saved up
the sugar I put on my hot cereal, and Mr. Kleiman has used it to have fondant made.
The weather is drizzly and overcast, the stove stinks, and the food lies heavily on our
stomachs, producing a variety of rumbles.
The war is at an impasse, spirits are low.
Yours, Anne
FRIDAY, DECEMBER 24, 1943
Dear Kitty,
As I've written you many times before, moods have a tendency to affect us quite a
bit here, and in my case it's been getting worse lately. "Himmelhoch jauchzend, zu
Tode betru'bt"* [* A famous line from Goethe: "On top of the world, or in the depths
of despair."] certainly applies to me. I'm "on top of the world" when I think of how
fortunate we are and compare myself to other Jewish children, and "in the depths of
despair" when, for example, Mrs. Kleiman comes by and talks about Jopie's hockey
club, canoe trips, school plays and afternoon teas with friends.
I don't think I'm jealous of Jopie, but I long to have a really good time for once and
to laugh so hard it hurts.
We're stuck in this house like lepers, especially during winter and the Christmas and
New Year's holidays. Actually, I shouldn't even be writing this, since it makes me
seem so ungrateful, but I can't keep everything to myself, so I'll repeat what I said at
the beginning: "Paper is more patient than people."
Whenever someone comes in from outside, with the wind in their clothes and the cold
on their cheeks, I feel like burying my head under the blankets to keep from thinking,
"When will we be allowed to breathe fresh air again?" I can't do that -- on the
contrary, I have to hold my head up high and put a bold face on things, but the
thoughts keep coming anyway. Not just once, but over and over.
Believe me, if you've been shut up for a year and a half, it can get to be too much
for you sometimes. But feelings can't be ignored, no matter how unjust or ungrateful
they seem. I long to ride a bike, dance, whistle, look at the world, feel young and
know that I'm free, and yet I can't let it show. just imagine what would happen if all
eight of us were to feel sorry for ourselves or walk around with the discontent clearly
visible on our faces. Where would that get us? I sometimes wonder if anyone will
ever understand what I mean, if anyone will ever overlook my ingratitude and not
worry about whether or not I'm Jewish and merely see me as a teenager badly in
need of some good plain fun. I don't know, and I wouldn't be able to talk about it with
anyone, since I'm sure I'd start to cry. Crying can bring relief, as long as you don't
cry alone. Despite all my theories and efforts, I miss -- every day and every hour of
the day -- having a mother who understands me. That's why with everything I do
and write, I imagine the kind of mom I'd like to be to my children later on. The kind
of mom who doesn't take everything people say too seriously, but who does take me
seriously. I find it difficult to describe what I mean, but the word' 'mom" says it all.
Do you know what I've come up with? In order to give me the feeling of calling my
mother something that sounds like "Mom," I often call her" Momsy." Sometimes I
shorten it to "Moms"; an imperfect "Mom." I wish I could honor her by removing the
"s." It's a good thing she doesn't realize this, since it would only make her unhappy.
Well, that's enough of that. My writing has raised me somewhat from "the depths of
despair."
Yours, Anne
It's the day after Christmas, and I can't help thinking about Pim and the story he told
me this time last year. I didn't understand the meaning of his words then as well as I
do now. If only he'd bring it up again, I might be able to show him I understood what
he meant!
I think Pim told me because he, who knows the "intimate secrets" of so many others,
needed to express his own feelings for once; Pim never talks about himself, and I
don't think Margot has any inkling of what he's been through. Poor Pim, he can't fool
me into thinking he's forgotten that girl. He never will. It's made him very
accommodating, since he's not blind to Mother's faults. I hope I'm going to be a little
like him, without having to go through what he has!
Anne
MONDAY, DECEMBER 27, 1943
Friday evening, for the first time in my life, I received a Christmas present. Mr.
Kleiman, Mr. Kugler and the girls had prepared a wonderful surprise for us. Miep
made a delicious Christmas cake with "Peace 1944" written on top, and Bep provided a
batch of cookies that was up to prewar standards.
There was a jar of yogurt for Peter, Margot and me, and a bottle of beer for each of
the adults. And once again everything was wrapped so nicely, with pretty pictures
glued to the packages. For the rest, the holidays passed by quickly for us.
Anne
WEDNESDAY, DECEMBER 29, 1943
I was very sad again last night. Grandma and Hanneli came to me once more.
Grandma, oh, my sweet Grandma. How little we understood what she suffered, how
kind she always was and what an interest she took in everything that concerned us.
And to think that all that time she was carefully guarding her terrible secret. *
[*Anne's grandmother was terminally ill.]
Grandma was always so loyal and good. She would never have let any of us down.
Whatever happened, no matter how much I misbehaved, Grandma always stuck up for
me. Grandma, did you love me, or did you not understand me either? I don't know.
How lonely Grandma must have been, in spite of us. You can be lonely even when
you're loved by many people, since you're still not bd'"dI" any 0 y s one an only.
And Hanneli? Is she still alive? What's she doing? Dear God, watch over her and bring
her back to us. Hanneli, you're a reminder of what my fate might have been. I keep
seeing myself in your place. So why am I often miserable about what goes on here?
Shouldn't I be happy, contented and glad, except when I'm thinking of Hanneli and
those suffering along with her? I'm selfish and cowardly. Why do I always think and
dream the most awful things and want to scream in terror? Because, in spite of
everything, I still don't have enough faith in God. He's given me so much, which I
don't deserve, and yet each day I make so many mistakes!
Thinking about the suffering of those you hold dear can reduce you to tears; in fact,
you could spend the whole day crying. The most you can do is pray for God to
perform a miracle and save at least some of them. And I hope I'm doing enough of
that!
Anne
THURSDAY, DECEMBER 30, 1943
Dearest Kitty,
Since the last raging quarrels, things have settled down here, not only between
ourselves, Dussel and "upstairs," but also between Mr. and Mrs. van D. Nevertheless,
a few dark thunderclouds are heading this way, and all because of . . . food. Mrs. van
D. came up with the ridiculous idea of frying fewer potatoes in the morning and saving
them for later in the day. Mother and Dussel and the rest of us didn't agree with her,
so now we're dividing up the potatoes as well. It seems the fats and oils aren't being
doled out fairly, and Mother's going to have to put a stop to it. I'll let you know if
there are any interesting developments. For the last few months now we've been
splitting up the meat (theirs with fat, ours without), the soup (they eat it, we don't),
the potatoes (theirs peeled, ours not), the extras and now the fried potatoes too.
If only we could split up completely!
Yours, Anne
P.S. Bep had a picture postcard of the entire Royal Family copied for me. Juliana
looks very young, and so does the Queen. The three little girls are adorable. It was
incredibly nice of Bep, don't you think?
SUNDAY, JANUARY 2, 1944
Dearest Kitty,
This morning, when I had nothing to do, I leafed through the pages of my diary and
came across so many letters dealing with the subject of "Mother" in such strong terms
that I was shocked. I said to myself, "Anne, is that really you talking about hate? Oh,
Anne, how could you?"
I continued to sit with the open book in my hand and wonder why I was filled with so
much anger and hate that I had to confide it all to you. I tried to understand the Anne
of last year and make apologies for her, because as long as I leave you with these
accusations and don't attempt to explain what prompted them, my conscience won't be
clear. I was suffering then (and still do) from moods that kept my head under water
(figuratively speaking) and allowed me to see things only from my own perspective,
without calmly considering what the others -- those whom I, with my mercurial
temperament, had hurt or offended -- had said, and then acting as they would have
done.
I hid inside myself, thought of no one but myself and calmly wrote down all my joy,
sarcasm and sorrow in my diary. Because this diary has become a kind of memory
book, it means a great deal to me, but I could easily write "over and done with" on
many of its pages.
I was furious at Mother (and still am a lot of the time). It's true, she didn't
understand me, but I didn't understand her either. Because she loved me, she was
tender and affectionate, but because of the difficult situations I put her in, and the sad
circumstances in which she found herself, she was nervous and irritable, so I can
understand why she was often short with me.
I was offended, took it far too much to heart and was insolent and beastly to her,
which, in turn, made her unhappy. We were caught in a vicious circle of
unpleasantness and sorrow. Not a very happy period for either of us, but at least it's
coming to an end. I didn't want to see what was going on, and I felt very sorry for
myself, but that's understandable too.
Those violent outbursts on paper are simply expressions of anger that, in normal life,
I could have worked off by locking myself in my room and stamping my foot a few
times or calling Mother names behind her back.
The period of tearfully passing judgment on Mother is over. I've grown wiser and
Mother's nerves are a bit steadier. Most of the time I manage to hold my tongue
when I'm annoyed, and she does too; so on the surface, we seem to be getting along
better. But there's one thing I can't do, and that's to love Mother with the devotion of
a child.
I soothe my conscience with the thought that it's better for unkind words to be down
on paper than for Mother to have to carry them around in her heart.
Yours, Anne
THURSDAY, JANUARY 6, 1944
Dearest Kitty,
Today I have two things to confess. It's going to take a long time, but I have to tell
them to someone, and you're the most likely candidate, since I know you'll keep a
secret, no matter what happens.
The first is about Mother. As you know, I've frequently complained about her and then
tried my best to be nice. I've suddenly realized what's wrong with her. Mother has
said that she sees us more as friends than as daughters. That's all very nice, of
course, except that a friend can't take the place of a mother. I need my mother to set
a good example and be a person I can respect, but in most matters she's an example
of what not to do. I have the feeling that Margot thinks so differently about these
things that she'd never be able to understand what I've just told you. And Father
avoids all conversations having to do with Mother.
I imagine a mother as a woman who, first and foremost, possesses a great deal of
tact, especially toward her adolescent children, and not one who, like Momsy, pokes
fun at me when I cry. Not because I'm in pain, but because of other things.
This may seem trivial, but there's one incident I've never forgiven her for. It happened
one day when I had to go to the dentist. Mother and Margot planned to go with me
and agreed I should take my bicycle. When the dentist was finished and we were back
outside, Margot and Mother very sweetly informed me that they were going downtown
to buy or look at something, I don't remember what, and of course I wanted to go
along. But they said I couldn't come because I had my bike with me. Tears of rage
rushed to my eyes, and Margot and Mother began laughing at me. I was so furious
that I stuck my tongue out at them, right there on the street. A little old lady
happened to be passing by, and she looked terribly shocked. I rode my bike home and
must have cried for hours. Strangely enough, even though Mother has wounded me
thousands of times, this particular wound still stings whenever I think of how angry I
was.
I find it difficult to confess the second one because it's about myself. I'm not prudish,
Kitty, and yet every time they give a blow-by-blow account of their trips to the
bathroom, which they often do, my whole body rises in revolt.
Yesterday I read an article on blushing by Sis Heyster. It was as if she'd addressed it
directly to me. Not that I blush easily, but the rest of the article did apply. What she
basically says is that during puberty girls withdraw into themselves and begin thinking
about the wondrous changes taking place in their bodies. I feel that too, which
probably accounts for my recent embarrassment over Margot, Mother and Father. On
the other hand, Margot is a lot shyer than I am, and yet she's not in the least
embarrassed.
I think that what's happening to me is so wonderful, and I don't just mean the changes
taking place on the outside of my body, but also those on the inside. I never discuss
myself or any of these things with others, which is why I have to talk about them to
myself. Whenever I get my period (and that's only been three times), I have the
feeling that in spite of all the pain, discomfort and mess, I'm carrying around a sweet
secret. So even though it's a nuisance, in a certain way I'm always looking forward to
the time when I'll feel that secret inside me once again.
Sis Heyster also writes that girls my age feel very insecure about themselves and are
just beginning to discover that they're individuals with their own ideas, thoughts and
habits. I'd just turned thirteen when I came here, so I started thinking about myself
and realized that I've become an "independent person" sooner than most girls.
Sometimes when I lie in bed at night I feel a terrible urge to touch my breasts and
listen to the quiet, steady beating of my heart.
Unconsciously, I had these feelings even before I came here. Once when I was
spending the night at Jacque's, I could no longer restrain my curiosity about her body,
which she'd always hidden from me and which I'd never seen. I asked her whether, as
proof of our friendiship, we could touch each other's breasts. Jacque refused.
I also had a terrible desire to kiss her, which I did. Every time I see a female nude,
such as the Venus in my art history book, I go into ecstasy. Sometimes I find them
so exquisite I have to struggle to hold back my tears. If only I had a girlfriend!
THURSDAY, JANUARY 6, 1944
Dearest Kitty,
My longing for someone to talk to has become so unbearable that I somehow took it
into my head to select Peter for this role. On the few occasions when I have gone to
Peter's room during the day, I've always thought it was nice and cozy. But Peter's too
Documents you may be interested
Documents you may be interested